Я хочу побыть один...
Временами сталкиваюсь с ситуацией, когда человек хочет «побыть чуть-чуть без него (неё)» и при этом терзается на тему, хорошо ли это. И одновременно – а есть ли любовь, если хочется побыть одному. Дескать, когда любят, хотят всё время быть вместе, а желание побыть одному, следовательно, говорит о том, что любовь уменьшилась (чаще всего это встречается в живущих вместе — супругов или просто пары, обитающей на одной жилплощади).Считаю – желание «побыть одному» вполне себе имеет право на существование и реализацию. Более того, на мой взгляд, оное желание никак не говорит об отношениях. Предлагаю здесь покопаться подробнее.
Сначала – про «побыть без». Есть мнение, и я его поддерживаю, что взаимодействие с любым человеком, сколь бы дорог он для нас не был, это всегда ограничение. Что естественно.
Рядом с другим человеком мы – если мы люди адекватные – учитываем не только свои желания, потребности и прочие интересы, но и аналогичные моменты другого человека. А иначе из взаимодействие получится война и драка. Тоже, кстати сказать, род контакта. К любви, правда, не относится.
Пока штормит влюблённость, необходимость увязывать свои интересы с интересами другого человека, уважения его границ и охраны своих, не пугает и не напрягает (оно и понятно – влюблённость даёт много энергии). А вот любовь содержит уже меньше энергии (скажем так: вместо шторма у нас просто сильный ветер). И в результате иногда может появиться усталость и, как следствие, раздражение.
Вот, чтобы не быть голословным, маленький эксперимент. Ответьте, пожалуйста, на вопрос: в период влюблённости сколько раз Вы раздражались на возлюбленную (-ного)? Думаю, что не очень, а, скорее всего, вообще не раздражались. Теперь другой вопрос – сколько раз Вы раздражались на жену (мужа) после того, как влюблённость сменилась любовью? Уверен, что больше, чем при влюблённости. В том-то и дело.
Отсюда очевидно, что было бы очень хорошо в такой момент побыть одному. Это нужно, чтобы восстановиться свои границы, осмыслить происходящее, уделить время именно себе, а не только любимому (-ой). Это, если хотите, вроде здорового сна. Человек, который плохо спит, начинает болеть. Человек, который спит хорошо, тоже может начать болеть, но вероятность ниже.
Однако, если человек верит, что желание побыть некоторое время в одиночестве свидетельствует об ухудшении отношений, может возникнуть сложная ситуация. Ему хочется одиночества, ему это одиночество требуется как здоровый сон, но…. В голове сидит «если ты хочешь одиночества, значит, в отношениях всё плохо». И человек запрещает себе отойти в сторону, побыть одному. Ему кажется, что так он спасает отношения.
Но ведь потребность-то в одиночестве никуда не делась. Она по прежнему есть.
В случае, когда такая ситуация длится долго, может возникнуть вероятность, что наш герой начнёт потихоньку мстить своей второй половине за то, что не может сам себе разрешить одиночество. Что? Звучит диковато? Знаю. Что ж поделать, если это действительно распространённый механизм?
Таким образом, получается удивительный парадокс: человек не следует своему желанию побыть в одиночестве, опасаясь, что реализация ухудшит отношения, а отношения ухудшает наоборот – отказ от реализации желания.
Есть ещё один момент, который блокирует реализацию обсуждаемого желания. Называется он слиянием. Штука это опасная и не предсказуемая (в чём легко убедиться, пройдя по ссылке и прочитав определение). Главная опасность – отказ от себя, потеря своей целостности. Человек как будто растворяется и исчезает в том, с кем (с чем) сливается. Выйти из слияния страшно (по разным причинам – тут отдельную заметку надо писать, поэтому ограничусь тезисом: страшно и всё тут), а пребывать – опасно. Вот и мучается человек. Удовольствия – никакого.
Из всего вышесказанного следует вывод: если вам хочется побыть в одиночестве, без своего любимого (любимой), найдите такую возможность. Побудьте. Это лишь укрепит ваши отношения.
Такая вот у меня позиция.
ЗЫ. А интроект типа «когда любят, хотят всё время быть вместе» в подобном случае надо на терапию нести. Иначе он, этот интроект, отравит любое временное одиночество.
отсюда