Как стать основателем новой религии, или хотя бы реально попытаться это сделать, ибо народец нынче пошел ушлый, на ходу подметки режет и верить в сиволапый бред упорно не желает. И все же:…..
ИНСТРУКЦИЯ. (job description)
1. Первое, что надо сделать любому богоконтактеру – чревовещателю, записывателю диктовок и вылетателю из тела, это биографию.
Не забыть во время очередной поездки в Тайланд нафоткаться рядом с рекламным буддистским храмом и его служителями так, что бы в кадр не попали тайские проститутки, или необъятные жирные американки в шортах и с мороженным….
В последствии все это пригодится для легенды о посещении Лхаса и признания ваших неземных способностей монахами сверхзакрытого тибетского монастыря.
2. Четко понимать на какую публику надо ориентироваться.
По векторальному набору который дает Системно Векторная Психология, ваши клиенты это люди со зрительным вектором который или не развит, или находится в состоянии «СТРАХ» (это когда получают бессознательное удовольствие от таинственного, загадочного, неизвестных ритуалов и ночных ужасов). Потому что нормальный «звуковик» (человек с развитым звуковым вектором, абстрактным мышлением, в наборе своих свойств) раскусит вашу ахинею через 15 минут, плюнет в лицо и уйдет, а если их много? – Можно и утонуть.
Ваши клиенты – мужчины со зрением, слегка блаженного вида и женщины – хлопоглазки в основном виктимного поведения.
3. Сгущая основную концепцию своего сакрального бреда, микшируя религии с маразмом ваших предшественников, необходимо понимать, что Россия все же православная страна и даже атеисты в ней глубоко православные, так уж повелось…..
Посему где то 50% из той околесицы которую вы будете нести, должно лежать на Библии, заповедях, ангелах – архангелах, цитатах, выписках и главное иметь схожий слог со всем этим.
Далее, для того чтобы уменьшить ячейку вашей сети, в которую косяком должны идти любители нажить себе геморрой на голову, неорелигия должна содержать индо-азиатские учения, причем не надо особенно разбираться, их там 1000 видов и сотня тысяч подвидов.
Смело валите в эту кучу все! Йогу, Кришну, Веды, Бхагават гиту, Буддизм, даосизм, брахманизм, черта лысого, мешайте….смешивайте! Японскую саке с сансарой и водами Ганга, апокалипсис с аспирином, делайте такой ёрш заглотав который, ваш подопытный адепт, получит или несварение желудка или полное сварение мозгов.
Вот тут вы должны реализовать зигзагообразный полет вашей мысли так, шоб в глазах у всех зярябило! Шоб зайчики зеленые запрыгали с левого полушария мозга на правое и назад! И главное, пугайте….пугайте на чем свет стоит, внушайте ужас, это приносит облегчение зрительному вектору в страхе и человек бессознательно получает удовольствие, постепенно поднимая вас в ранг «великого гуру».
4. Помните о безопасности собственной задницы, сидя на которой вы вымучиваете очередные фантасмагории в духе Секлитова, Стрельникова, Светланы Пеуновой и иже с ними….
Старайтесь как можно реже цитировать Коран и упоминать святые для мусульман имена.
Люди они добрые, отзывчивые……но, помянутое в суе имя пророка, может слегка огорчить их, и этого «слегка» может оказаться достаточно, чтобы вас и вашу семью слегка не нашли. Может именно по этой причине группа Pussy Riot предпочла панк молебен в храме Христа Спасителя, а не в Московской Соборной Мечети, зайдя в которую с подобным действием можно было бы легко оказаться не под следствием, а под хрустящим весенним льдом Москвы реки…
5. Снимая о себе, в сельском клубе, ролики…. сгоните туда, помимо родственников, всех кто может двигаться, пообещайте водки, тупа…и народ вас поймет.
Да, по старой, доброй традиции жанра «эзотерическое видео интервью» вы должны быть не бритым, не чесаным и выглядеть как колхозник застигнутый выходящим из огородного клозета типа Мэ Жо.
Главное помнить одно, на любой бред в странах бывшего СССР, найдется свой благодарный почитатель….
Успехов…)))
ИНСТРУКЦИЯ. (job description)
1. Первое, что надо сделать любому богоконтактеру – чревовещателю, записывателю диктовок и вылетателю из тела, это биографию.
Не забыть во время очередной поездки в Тайланд нафоткаться рядом с рекламным буддистским храмом и его служителями так, что бы в кадр не попали тайские проститутки, или необъятные жирные американки в шортах и с мороженным….
В последствии все это пригодится для легенды о посещении Лхаса и признания ваших неземных способностей монахами сверхзакрытого тибетского монастыря.
2. Четко понимать на какую публику надо ориентироваться.
По векторальному набору который дает Системно Векторная Психология, ваши клиенты это люди со зрительным вектором который или не развит, или находится в состоянии «СТРАХ» (это когда получают бессознательное удовольствие от таинственного, загадочного, неизвестных ритуалов и ночных ужасов). Потому что нормальный «звуковик» (человек с развитым звуковым вектором, абстрактным мышлением, в наборе своих свойств) раскусит вашу ахинею через 15 минут, плюнет в лицо и уйдет, а если их много? – Можно и утонуть.
Ваши клиенты – мужчины со зрением, слегка блаженного вида и женщины – хлопоглазки в основном виктимного поведения.
3. Сгущая основную концепцию своего сакрального бреда, микшируя религии с маразмом ваших предшественников, необходимо понимать, что Россия все же православная страна и даже атеисты в ней глубоко православные, так уж повелось…..
Посему где то 50% из той околесицы которую вы будете нести, должно лежать на Библии, заповедях, ангелах – архангелах, цитатах, выписках и главное иметь схожий слог со всем этим.
Далее, для того чтобы уменьшить ячейку вашей сети, в которую косяком должны идти любители нажить себе геморрой на голову, неорелигия должна содержать индо-азиатские учения, причем не надо особенно разбираться, их там 1000 видов и сотня тысяч подвидов.
Смело валите в эту кучу все! Йогу, Кришну, Веды, Бхагават гиту, Буддизм, даосизм, брахманизм, черта лысого, мешайте….смешивайте! Японскую саке с сансарой и водами Ганга, апокалипсис с аспирином, делайте такой ёрш заглотав который, ваш подопытный адепт, получит или несварение желудка или полное сварение мозгов.
Вот тут вы должны реализовать зигзагообразный полет вашей мысли так, шоб в глазах у всех зярябило! Шоб зайчики зеленые запрыгали с левого полушария мозга на правое и назад! И главное, пугайте….пугайте на чем свет стоит, внушайте ужас, это приносит облегчение зрительному вектору в страхе и человек бессознательно получает удовольствие, постепенно поднимая вас в ранг «великого гуру».
4. Помните о безопасности собственной задницы, сидя на которой вы вымучиваете очередные фантасмагории в духе Секлитова, Стрельникова, Светланы Пеуновой и иже с ними….
Старайтесь как можно реже цитировать Коран и упоминать святые для мусульман имена.
Люди они добрые, отзывчивые……но, помянутое в суе имя пророка, может слегка огорчить их, и этого «слегка» может оказаться достаточно, чтобы вас и вашу семью слегка не нашли. Может именно по этой причине группа Pussy Riot предпочла панк молебен в храме Христа Спасителя, а не в Московской Соборной Мечети, зайдя в которую с подобным действием можно было бы легко оказаться не под следствием, а под хрустящим весенним льдом Москвы реки…
5. Снимая о себе, в сельском клубе, ролики…. сгоните туда, помимо родственников, всех кто может двигаться, пообещайте водки, тупа…и народ вас поймет.
Да, по старой, доброй традиции жанра «эзотерическое видео интервью» вы должны быть не бритым, не чесаным и выглядеть как колхозник застигнутый выходящим из огородного клозета типа Мэ Жо.
Главное помнить одно, на любой бред в странах бывшего СССР, найдется свой благодарный почитатель….
Успехов…)))