С милым рай и в шалаше? Как сохранить семейные отношения
Бывает, смотришь на какую-то пару и думаешь: «Какая идеальная семья! Какие идеальные отношения! Так внимательны друг к другу, улыбчивы, заботливы. Он ей всегда пальтишко подаст, а она — галстук поправит с нежной улыбкой. Наверное, это и есть настоящая любовь».
Но, пообщавшись с этой парой поближе, со временем вдруг выясняешь: главный показатель успешности их отношений — это градус общественного мнения. Счастливая семья и любовь — это когда они отлично выглядят, кажутся безмерно счастливыми, а также вызывают либо зависть, либо умиление. Весь их вид — это заявление миру, что они идеальны, их отношения — результат судьбоносной встречи, и все обязаны ими восхищаться и бурно рукоплескать.
Пойдем, пойдем к Д***м, чтобы показать им, как мы счастливы и красивы, а они — ущербны и убоги! Пойдем, продемонстрируем им, что такое настоящая любовь и брак: красота и успех, а не передник и жирок на животе! Посмотрите, жалкие подружки, на моего Самца. Поглядите, как мы прекрасно смотримся вместе, как дополняют мою пышную грудь его мужественные руки, мою тонкую талию — его крепкие бедра, мои стройные ноги — его кубики на прессе!
Смотрите на нас! Любите нас! Восхищайтесь нами!..
Тьфу.
Эстетизация или гармонизация семейных отношений — что важнее?
Я не уверена, что слово «любовь» тут уместно. В таких парах люди не замечают друг друга. Они замечают только тот эффект, который производят на окружающих, а затем думают, как сделать его еще больше, пуще и краше. Какая любовь в такой семье?
Да не любовь это вовсе, а суррогат, липа, пыль в глаза. Тысячи ненужных слов, милых безделушек, выпирающих доказательств любви. Дни и ночи напролет в «прямом эфире», вещающем о сумасшедших чувствах. Слишком резкий запах духов, слишком громкий крик «хочу». Неожиданное для всех расставание. Ни одной здравой мысли о том, как сохранить любовь в браке. Пустота, публичные истерики — и поиски новой «жертвы».
Истеричный зрительный вектор, который жадно поглощает направленные на себя эмоции, требует все больше и больше чужого признания, чужой любви и восхищения. Неразвитый зрительный вектор, который не способен отдавать — только отбирать, как пресловутый энергетический вампир, ваши эмоции, вызывать к себе жалость и сочувствие, занимая своей персоной все пространство.
Взрослый человек с неразвитым зрительным вектором может вести себя как малое дитя: крутиться у зеркала, думать о ярких тряпочках, прикрывающих тело, а также закатывать истерики (средство сообщить другим, что ему очень нужно их внимание). И ему совсем не до того, как сохранить семейные отношения. Конечно, не обязательно все будет настолько гипертрофированно, но настоящие интересы такого зрительника всегда будут ясны: это ваше мнение о нем, его внешний вид, его собственная персона (не путать созвуковым эгоцентризмом) — и ничего более. Только жизнь напоказ.
Что касается семейных отношений, у таких людей все будет зависеть от их полного векторного набора. Но то, что при любых связках это будет постоянное требование внимания к себе, беспрестанное и жадное «ам!», — это гарантировано.
Как сохранить семью, если хотя бы один из партнеров — тот самый эмоциональный троглодит, который «все себе»?
Системное мышление — помощь в семейных отношениях
Мы с вами тоже, скорее всего, не обделены зрительным вектором. Мы любим информацию, которую дает нам Интернет. Нам нравится форма подачи этой информации: на красивом современном сайте, с яркими фотографиями, эмоциональными текстами (а иногда лучше, если без них), всевозможными новостями из мира моды, красоты, похудения, советами по ведению домашнего хозяйства и статьями о том, как разнообразить семейные отношения. На каком уровне развития мы с вами находимся?
Если весь круг интересов — это лишь мода, шопинг и красота, то на не особенно высоком. Но я искренне надеюсь, что мой читатель — еще и чуткий, способный проникнуться эмоциональным состоянием другого, сопереживающий человек (да и тематика моего блога далека от глянцевого чтива). Именно таков развитый зрительник. Он не требует к себе внимания, а уделяет его другим, и ему это на самом деле нравится, что просто идеально для гармонизации семейных отношений!
Развитый зрительный вектор не станет выставлять свои чувства и отношения напоказ: никакого сюсюканья, никаких показательных выступлений перед публикой, сцен ревности и истерик. Только любовь в глазах и счастье в душе, а также долгие и крепкие отношения.
Как сохранить отношения в семье, если вы понимаете, что ваша половинка — представитель неразвитого зрительного вектора, замучившая вас непонятными истериками, чересчур много времени уделяющая своему гардеробу и чужому мнению о себе? Если отношения трещат по швам и вот-вот лопнут? Волшебных капель от такой напасти не существует. Как и хитроумных «женских» стратегий, позволяющих добиться от супруга проявлений любви и нежности к вам, а не к себе.
Ему нужно захотеть измениться. Но измениться не по щелчку пальцев рук, а после недюжинной работы над собой. И это ваша совместная работа. Думаете, он захочет? Сможет? Нуждается в этом? Тогда смело ведите его на тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана — это будет самая лучшая помощь в семейных отношениях, которые еще можно сохранить.
А может, вы и сами чувствуете, что склонны больше внимания уделять внешней стороне ваших отношений, зависимы от людской молвы? Или как-то уж подозрительно часто влюбляетесь, и, несмотря на уже не юный возраст, так и не можете на ком-то «остановиться»? А может, вы понимаете, что сохранять в ваших отношениях больше нечего, и нужно грамотно отказать?
Важно ведь узнать не только, как сохранить отношения с мужем или женой, но и понять, что происходит именно в вашей, отдельно взятой жизни, почему это происходит и что с этим делать. Поздно развивать зрительный вектор (как и все остальные), когда пубертат уже пройден, однако после тренингов Юрия Бурлана происходит невозможное: развитие все же есть! А значит, есть и решение очень многих проблем: одиночества, любовных неудач, непонимания в семье, измен, обид, жизни после развода — и многого другого.
А по поводу тех пар, что демонстрируют свои отношения на всю округу… Я когда-то вменяла в вину своему мужу, что он как-то слишком холоден со мной на людях, не обнимет лишний раз и не поцелует. Сейчас я тихо радуюсь тому, что для него настоящие чувства — это не игра на публику, не пышные «дворцы чувств», привлекающие чужое внимание, а скромный «шалаш» — та самая любовь в глазах, которая характерна для развитого зрительного вектора.