четверг, 18 июля 2013
Пару недель назад Стамбул постоянно упоминался во всех новостных выпусках из-за массовых демонстраций и столкновений с полицией, что привлекало к нему повышенное внимание и интерес со стороны обычных людей. Стамбул, что это за город, какой он? Многие знают, что это крупный и важный город, часто по ошибке считая его столицей Турции, еще меньше знают, что он находится на границе Европы и Азии, и совсем мало кто помнит, что еще сто лет назад этот город назывался Константинополь. А это уже не просто имя города, поскольку на протяжении всего Средневековья и даже позже Константинополь был самым большим и самым богатым городом Европы.
Константинополь, Византий, Город, Новый Рим, Царьград – это все о нем. Даже сегодня слово “Константинополь” живет и здравствует, например, в православной церкви. Константинопольский патриарх выше всех других патриархов, даже Иерусалимского, а его резиденция по прежнему находится в исламском Стамбуле.
Стамбул – крупнейший город в Турции и уникальный по своему географическому расположению. Пролив Босфор делит город на две части: европейскую (на переднем плане) и азиатскую. По сумме проживающих в обоих частях горожан Стамбул занимает третье место в Европе по количеству населения.
Стамбул, как известно всем, кто смотрел “Бриллиантовую руку”,- это город контрастов. Контрасты здесь разные. Один из них – контраст восточного колорита с европейским дизайном и достижениями научно-технического прогресса.
Стамбул – это современный европейский город, с хорошо развитой транспортной системой. Трамвай является наиболее показательным в этом плане.
Многие считают Турцию какой-то не особо развитой азиатской страной, в которой продвинут только туризм. Но сравните стамбульский трамвай, например, с московским. Кто здесь выглядит более продвинутым?
Проезд на трамвае стоит три лиры (50 руб). Столько же стоит проезд на электричке и пассажирских кораблях, которые, с учетом того, что здесь кругом вода, заменяют автобусы. По крайней мере, маршрутных автобусов я не видел.
Так выглядит трамвайная остановка, стоящая между трамвайными путями, то есть одна на оба направления. Вход на нее осуществляется через турникеты. Покупаете на улице рядом в автомате за три лиры жетон, бросаете и проходите. Большая часть остановки открыта и можно спокойно зайти минуя турникеты, однако я что-то такого здесь не замечал. Представьте, что будет, если такую систему оплаты сделают у нас.
В исторической части города улочки очень узкие, и автомобили и трамваи ездят по одной дороге. В отличие от московских трамвайных путей, которые выложены брусчаткой и езда по которым убивает и подвеску, и настроение, здесь рельсы утоплены в обычное дорожное полотно и езда на авто не вызывает никаких неудобств.
Главная туристическая достопримечательность Стамбула – собор Святой Софии. Считается, что он был построен императором Юстинианом еще в 6-ом веке.
Вообще, исторических достопримечательностей в Стамбуле много, причем разных культур – тоже контраст. Ведь этот город был столицей четырех империй: Римской, Византийской, Латинской и Османской.
Голубая мечеть – стоит напротив Святой Софии и является шедевром исламской архитектуры 17-го века. Все эти достопримечательности находятся в самом-самом историческом центре, в котором туристов больше, чем людей.
Несмотря на все это, здесь туристические достопримечательности соседствуют с какими-то полуразвалившимися хибарами. Это еще один контраст Стамбула. На фото: заброшенные деревянные дома рядом с Голубой мечетью.
Еще один пример. Тоже в историческом центре.
Еще один памятник античности – городской ипподром, на котором были установлены различные памятные колонны и обелиски. Сейчас от ипподрома остались только они, да и то только три.
Как это ни парадоксально прозвучит, вот на этом самом водном пейзаже показан центр Стамбула. Дело в том, что это слияние Босфора и Золотого Рога, которые делят город на три части. Зеленый мыс справа – это Дворцовый мыс, или Сарайбурну, с которого начинается старый город.
Сарайбурну – это кончик небольшого участка суши, омываемого с трех сторон водами Золотого Рога, Босфора и Мраморного моря. Неудивительно, что здесь в древности расцвел город – могучий Константинополь. На мысе, на холме находится дворец Топкапы, служивший главной резиденцией османских султанов на протяжении 400 лет.
Ночной вид на пристань и Топкапы. В этот дворец я не пошел, поскольку вид огромной галдящей на разных языках толпы, выстроившейся на жаре перед его входом, отбила всякое желание даже разбираться, какие очереди куда стоят.
Рядом с Топкапы находится археологический музей Стамбула – один из крупнейших в мире по собранию древних экспонатов. На фото: детали знаменитых ворот Иштар, стоявших в Вавилоне.
В некоторых кварталах улочки забиты торговыми лавками и вывешенным товаром, как на вещевом рынке. Идешь по довольно цивильной улице, свернул и – попал в какой-то черкизон.
Таких улочек здесь много. И это еще не Лалели – торговый район, где затовариваются челноки из России и других стран СНГ. В Лалели я не ходил, смотреть там не на что – одни шмотки, тюки, тележки и надоедливые продавцы-зазывалы.
Первые этажи на всех улицах в старом городе заняты магазинчиками, в которых можно купить практически все. Какие здесь цены? Три лиры (50 руб) за трамвай – кажется дороговато. За 5 лир (80 руб) можно купить большой бургер и бутылку колы – уже, вроде, нормально. За них же можно приобрести рубашку или блузку местного производства. Или бутылку импортного пива. Кстати, с питьевой водой – проблем никаких: поллитровая бутылка в самом центре, примерно как в Москве на Красной площади, стоит одну лиру (17 руб), а просто в центре – вообще поллиры.
Галата – исторический район, основанный колонистами из Генуи на окраине Константинополя. Над домами возвышается знаменитая Галатская башня. Сейчас это центр Стамбула, район Бейоглу.
От Галатской башни, стоящей на вершине холма, отходят вот такие средневековые улочки.
Вид с башни на Галатский мост и исторический центр Стамбула. Галатский мост – двухэтажный. Верхняя часть предназначена для транспорта и пешеходов, нижняя занята многочисленными ресторанчиками.
Акведук Валента – один из символов Стамбула. Валент – это римский император, правивший в 4-м веке. И, естественно, построивший это гидротехническое чудо длиной более километра.
Древние стены. Константинополь обладал самыми мощными стенами в мире. Те, которые защищали его от нападения с суши (на фото), шли в три ряда. Некоторые башни и стены отреставрированы, некоторые стоят в виде руин.
Знаменитая крепость Едикуле, построенная султаном Мехмедом II после взятия Константинополя.
Как я уже говорил, Стамбул омывается различными водами и снаружи, и изнутри, набережных здесь полно. Многие приходят отдохнуть к морю: красивые виды, свежий воздух, прохлада.
Пара горожан возвращается домой с рыбалки. Рыбаков в городе по понятным причинам очень много.
В советское время говорили, что Стамбул портовый город, куча кораблей, Мраморное море все грязное, купаться нельзя – загнивающий капитализм, в общем. Не помню, как было раньше, а сейчас здесь все чисто. Гуляя по этой набережной, я неоднократно видел дельфинов, метрах в двадцати от берега.
Вот такие монстры швартуются здесь у многочисленных причалов.
В часы пик на пристанях скапливается большое количество народа – люди ждут транспорт, чтобы уплыть на работу и с работы домой. Много также туристических маршрутов, в основном пролегающих по Босфору. Я хотел прокатиться, но не хватило времени.
В Стамбуле три крупных международных порта и еще куча мелких. Морские сообщения составляют важную долю в экономике города, один только Босфор чего стоит. Его загруженность в три раза выше Суэцкого канала. На Стамбул приходится около 27% всего ВВП Турции. На фото: грузовые суда стоят на рейде в Мраморном море у входа в Босфор.
А это Гранд Базар – один из самых больших крытых рынков в мире и наверняка самый старый из них. Здесь более 50 улиц и 3000 магазинчиков.
На Гранд Базаре продают в основном одежду, обувь, ювелирные изделия, а также посуду, аксессуары и прочие вещи сувенирного характера. Много вот таких подвесных ламп-фонариков.
Летом в Стамбуле, конечно, жарко. Однако несмотря на то, что город находится в субтропиках, средняя температура в июле-августе держится ниже 25 градусов Цельсия. Но солнце жесткое, так что лучше ехать в Стамбул, прихватив крем от загара.
Гулять по старому Стамбулу приятно. Восточный колорит на улицах, магазинчики, кафешки, чайки, море… Ночью тоже красиво, все спокойно.
О Самом Интересном:
Рассчитать расстояние между городами России и Украины
Что такое миллиард долларов? А триллион?
10 Самых Опасных Животных Ядов
Красивая одежда и аксессуары для современных женщин
23.5 21.4
День сегодня – хорошее продолжение вчерашнего дня.
Эмоции и чувственность набирают силу. Только сегодня они становятся еще более разнообразными. Постарайтесь немного контролировать себя, хотя сегодня это ой как сложно.
Такая как есть: меняться или нет?
«Постоянное самосовершенствование» — это жизненное кредо пропагандируется со всех сторон. Мы привыкли, что надо вести борьбу с собой за все хорошее. Найти причину бросить курить, начать бегать по утрам, чаще выбираться из дома, побороть застенчивость. Список можно продолжать, однако, не рискуем ли мы вместо роста получить нервный срыв? Что, когда и зачем стоит в себе менять?
Характер
Стать решительнее, смелее и инициативнее и повысить самооценку. Научиться говорить «нет» или, наоборот, стать мягче и улыбаться. Специалисты и пособия утверждают, что это поможет изменить себя. Но для начала хорошо бы узнать, откуда проблема. Не идет ли застенчивость от комплексов, а трудоголизм — от желания заменить неудавшиеся отношения? Сам факт, что вы постоянно твердите себе: хочу измениться, говорит о том, что перемены необходимы. Но если отнестись к этому не как к постигшей неудаче («не могу разобраться со своими проблемами!»
, а как к гигиене души, можно найти путь к решению. Одними только самоучителями успешной жизни не обойтись. Действительно ли стоит ломать себя?
Комментирует Екатерина Залота, практикующий психолог, консультант по личному и профессиональному развитию: Чаще всего действительно можно наблюдать две крайние идеи. Возникает дилемма. А для саморазвития важнее все-таки себя не оценивать, а узнавать. В этом главная трудность, мы так привыкли к оценке, что часто ее даже не замечаем. Узнавать себя — не означает себя как-то называть, отвечая на вопрос «какая я», а отмечать свое отношение, свои чувства. Для этого нужно уметь прислушиваться к себе. Простота в том, что для понимания чувств достаточно задавать себе вопросы: когда я вижу этого человека в какой-то ситуации, что я чувствую? Раздражение, удивление, интерес, радость? Любое из чувств дает мне информацию обо мне: подходит ли мне такое? Испытываю ли я желание сблизиться или выставить жесткую границу? Трудность в том, что темп сегодняшней жизни не дает нам этой возможности. Доверие своим чувствам редко кому удалось сохранить из детства ввиду специфики советского и постсоветского воспитания. Люди, сильно увлеченные идеей саморазвития, убегают в эту идею, чтобы не узнавать себя глубже. Но чем лучше человек знает себя, а значит — свою уникальность, тем он более развит.
Отношения
Пункт, по которому каждый встречный имеет мнение. Вы никого не спрашивали, но каждый считает долгом поделиться. Родила троих детей и сидишь дома? Курица-наседка. Не замужем и имеешь ряд поклонников? Девушка легкого поведения. Зарабатываешь больше мужчины? Стерва и карьеристка. При обсуждении отношений возникает невероятное количество штампов и рамок. Как будто от одного того, что вы скажете себе: «Хочу измениться» — с чего начать, станет понятно без особых усилий. Советов относительно личной жизни можно избежать, только если никому о ней не распространяться.
Е. З.: Мне вспоминается анекдот про Ленина, который говорил Крупской, что пошел на партсобрание, коллегам по партии — что ушел к Крупской, а сам шел на чердак «учиться, учиться и учиться».
Если в данный период жизни необходимо уединение, то сознательно или бессознательно будет делаться все, чтобы остаться одной. Я могу пересилить себя, сказав «надо», «уже пора», «время идет, и мама настаивает», и каждый вечер стану ходить на свидания. При этом я буду замечать: поклонники попадаются «не те», макияж ползет, планы срываются. Если же есть потребность в отношениях, то откуда ни возьмись, появляются силы, время и кавалеры. Мама, конечно, права — отношения необходимы, но подходящие и в подходящее время.
Работа
Более прибыльная или статусная. Если вы работаете учителем, многие обязательно будут спрашивать, почему с вашим-то талантом вы не идете работать в крупный офис. В какой-то момент вы тоже зададитесь этим вопросом. Подождите. Пусть вопрошающие строят свою карьеру, а со своей разберитесь самостоятельно, задав себе простой вопрос: это ваша идеальная работа или нет? Если я хочу измениться, не потеряю ли я что-то значимое для себя? Если в вашем ответе есть нотки сомнения, может быть, и следует задуматься о поиске. Как говорил Стив Джобс, когда мы находим что-то идеально нам подходящее, все вопросы отпадают.
Е. З.: Если вы работаете на любимой работе, от которой горят глаза — это счастье. Случается так, что она не несет дохода. На первых порах, когда вы только начинаете, не стоит беспокоиться. Если же вы уже профессионал, не стоит менять работу — стоит поменять отношение к ней. Любая работа, даже хобби, которым вы по-настоящему увлечены, в котором вы обрели опыт и навыки, может и должна приносить доход. Достаточно научиться подавать и продавать результат таланта. Понаблюдайте, как ваши коллеги продают такие же товары и услуги? Вы наверняка можете использовать их опыт. Если ваш товар или услуга уникальны — давайте начинать с нуля. Даже если в вашем окружении совсем нет поклонников вашего таланта, у вас есть вы. Составьте перечень компаний, возможных заказчиков вашей продукции или услуги. Расскажите о себе и своей услуге доступным языком. Увлеките их своей историей, верьте в то, что она интересна, и вы получите первых клиентов.
Привычки
Речь не всегда идет о действительно вредных привычках: алкоголь, сигареты и страсть к фастфуду. Задайте себе вопрос, кому именно мешает ваша привычка? Если сигареты и вправду губительны для здоровья, то от сна до полудня в выходные точно никто не пострадает. А вот привычка постоянно опаздывать на встречи или забывать о них может отрицательно сказаться на ваших отношениях с окружающими. По такой логике с ней действительно стоит бороться или хотя бы научиться предупреждать, что вы опаздываете, и не лукавить при этом, заявляя, что вы уже на соседней станции, хотя на самом деле только красите правый глаз. Некоторые практики всерьез рекомендуют, как мантру повторять это самое: хочу измениться. С чего начать в этом случае?
Е. З.: Я предлагаю разделять привычку и зависимость. Традиционный бокал, даже два-три, шампанского в Новый год — скорее привычка. При этом, если праздник не праздник, когда я не могу выпить — это зависимость. Проверить просто — отказ от привычки ведет к дискомфорту. От зависимого поведения отказаться трудно. Даже «полезная» зависимость не всегда полезна. Если я всегда заранее планирую и прихожу вовремя на встречи — это привычка, до тех пор, пока мое состояние не зависит от того, опоздала я или нет. Если же я опоздала по какой-то причине и «выбита из колеи» надолго — стоит задуматься. Что заставляет меня оценивать свою личность по данному критерию? Если я не буду такой, то какой я тогда буду?
Внешность
На свете не существует женщины, которая не хотела бы что-то поменять в своей внешности. Некоторые изменения не требуют особых усилий или затрат. Учитывая достижения пластической хирургии, за сравнительно небольшое время возможно произвести со своей внешностью и более серьезные перемены. Вот только так ли они нужны? Мы не можем объективно воспринимать собственную внешность, окружающим мы зачастую кажемся красивее, чем сами себе.
Е. З.: Давно известно, что счастье не зависит от внешности. Яркая внешность важна, когда нужно привлечь к себе внимание. Для построения отношений и крепкой привязанности красота не настолько важна. Мы более склонны «влюбляться во внешность» в юности, с годами же мы осознаем, что восхищаемся внешней красотой, а влечет нас иное. Для возникновения влюбленности гораздо важнее запахи, тембр голоса, прикосновения. Важно стремиться не столько украшать свое тело, сколько заботиться о нем. Здоровое тело, к которому заботливо относятся, за которым ухаживают, более отзывчиво,
Задумываясь о самосовершенствовании, не забудьте и о своих сильных сторонах. Что вам нравится в себе? От чего вам ни в коем случае не стоит избавляться?
И если уж вы твердо решили что-то в себе изменить, ставьте цели. Учить пять языков одновременно, но ни один глубоко? Учиться делать продажи и строить карьеру, когда хочется родить пятерых детей и купить дом? Не пытайтесь «копать» сразу во всех направлениях. Займитесь тем, чем хочется — успех в этом случае практически неизбежен.
Марина Иванова
Когда нужно сохранять отношения?
Я уже писала про завершение отношений, и после меня много раз спрашивали: «А как понять, что отношения стоят того, чтобы их сохранять? И, напротив, как понять – что продолжение невозможно, и несмотря ни на что, нужно завершаться?»
В самом деле...
У тебя есть близкие отношения, в которые ты вложился; Ты уже рискнул подпустить кого-то настолько близко, что позволил себе полюбить; Ты многое пережил со своим партнером, А сейчас, когда появляется много неудовлетворения, страха и злости, пытаешься понять: почему все это происходит? Чьи ошибки к этому привели: мои или его? И вообще: есть ли будущее у наших отношений?
Сценарий пишут двое. И, то, что они создают, это и есть лучшее произведение, которое они способны сотворить вместе.
И, если в их любви есть много страха, подавленной злости, обиды и недовольства, все равно, это – лучшее, что именно этот мужчина и именно эта женщина создали вместе.
Когда мы участвуем в этом созидании, мы вносим в отношения надежды и мечты, страхи и ожидания. Мы участвуем своими детскими частями, из которых они исходят.
И качество отношений, в первую очередь, зависит от того, насколько оба партнера находятся в контакте со своими детскими частями.
Бродят ли брошенные "дети" сами по себе, надеясь отыскать любящих родителей, Или же рядом с ними находятся взрослые части, которые помогают, поддерживают и опекают их.
Другими словами, многое зависит от того, насколько мы способны понимать – что с нами происходит, и озвучивать все это для себя (в первую очередь), и для партнера.
Подчеркиваю: детские части участвуют в отношениях всегда! Невозможно исключить из отношений Внутреннего ребенка с его историей, с его страхами, обидами и ожиданиями от партнера как от родителя. Просто потому, что невозможно отрезать часть себя. Да и не нужно этого делать. Мы знаем, что детская часть также делает нас живыми, трогательными, человечными, веселыми, любопытными, азартными...
Будучи в хорошем контакте со своим внутренним ребенком, мы понимаем себя, принимаем свои чувства, и не боимся говорить о них партнеру. К примеру, так: «Я обиделась, что ты не позвонил», «Я был разочарован, что ты не согласилась пойти со мной на Рамштайн».
Есть немало людей, которые по разным причинам не разрешают себе элементарное выражение чувств – из страха ли, из недоверия ли, или вследствие давних запретов...
Чем меньше мы понимаем – о том, что мы переживаем, тем больше мы будем ждать, что партнер должен догадаться, утешить и успокоить, принять и любить.
А партнер мысли читать не хочет, ребусы разгадывать – тоже. Он начинает злиться и сопротивляться, т.е. нарочно отказывается утешать и вслух виниться...
Поэтому мы учимся слышать сами себя, и самый важный вопрос, помогающий решить данную задачу, звучит так: «Что со мной? Что я чувствую? Почему? Когда раньше это происходило со мной?»
Иногда ответ приходит не сразу, что неудивительно. Разве нас учили слышать себя и понимать? Разве нам помогали называть чувства, которые мы переживали?
Скорее – наоборот, нам помогали, нас учили их игнорировать и подавлять, стыдиться и бояться. Поэтому это действие не автоматическое, порой требуется немало часов и даже дней, чтобы понять: «А что это было? Почему от такой простой истории поднялась такая буря чувств?»
Если свои чувства не проговаривать, они накапливаются... Накопленное и невысказанное пережитое пополняет Тень, и чем больше количество невысказанного, тем меньше остается пространства для нежности и тепла.
Еще один важный навык, который «работает» на сохранение отношений – это способность не разваливаться от обвинений, претензий и обид партнера.
Если в ответ на обвинения партнера другой чувствует вину, стыд и страх - за то, что поступил не так, неправильно, не выдал то, что от него ждали, ощущает свою «плохость», «не таковость», то он – уже сам «в Ребенке»... Плохом, виноватом Ребенке, от которого требует отчета всесильный Родитель...
Обвинение провоцирует агрессию, или оправдание, или ответное обвинение.
И вот реальность утеряна, оба – в прошлом, каждый – в своем, оба – в своих «брошенных» детских частях. Взаимные претензии, особенно длящиеся годами, пожирают привязанность.
И, когда недовольство достигает критического объема, отношения могут дойти до точки невозврата, когда уже ничего восстановить невозможно.
Когда же в ответ на претензии партнера вы не чувствуете вину – за то что сделали что-то не так, стыд - за свое несовершенство, и страх (например, страх потери любимого), то сможете их выслушать, не сваливаясь в ответную агрессию.
Напротив, будете способны проявить сочувствие. И сделать шаг навстречу.
На внутреннем уровне это чувствуется как-то так:
«Мне жаль, что он(а) расстроилась, но я в этом не виноват(а).
Если я могу что-то сделать для него/нее, не теряя при этом себя, я готов(а)».
Мне жаль, что ты расстроился;
Ты чувствуешь себя ... (покинутым, растерянным, обиженным)? Я этого не хотела.
Нет, я вовсе не это имел в виду...
Что с тобой происходит?
Это так важно для тебя? Почему?
Что я могу сделать для тебя?
Если вам не повезло сказочно - иметь родителей, которые освободили вас от вины за свои расстройства и разочарования, то этот навык просто так не придет. Освобождение от вины и стыда происходит в результате долгой душевной работы.
Повторюсь: качество отношений между партнерами зависит, в первую очередь, от качества их отношений с самими собой.
Если каждый из них не слышит себя, считает себя плохим, и потому отчаянно пытается это скрыть с помощью различных стратегий подстройки или бегства, то все пространство отношений займет травмированная детская часть. Непременно воспрянут все обиды и ожидания, которые будут их (отношения) разрушать.
И, чем больше мы способны слышать себя, понимать, что с нами происходит, говорить об этом партнеру, чем более мы устойчивы, когда партнер выпадает в свою детскую часть, другими словами, чем больше взрослой поддерживающей внутренней фигуры в отношениях – тем глубже, интереснее, устойчивее, искреннее они становятся.
Ибо, как известно, чем лучше мы относимся к себе, тем больше мы доверяем и принимаем партнера.
При этом мы не несем на себе его детскую часть, соглашаясь быть ему хорошим родителем, которого он не имел, но мы соглашаемся с тем, что она у него есть, и он, как любой живой человек, тоже может переживать детские чувства.
Не обвиняя себя в таком состоянии партнера, мы сможем и его освободить от ответственности за наши чувства.
Если же в отношениях много невысказанного, много само-подавления, страха потери, агрессии, если эти чувства и состояния уже начинают перевешивать нежные чувства, то очевидно, что оба партнера увязли в своих детских частях, и не могут себе помочь.
И отношения находятся под угрозой. Можно ли их сохранить?
Наверное – в том случае, если оба партнера этого хотят. Если еще сохраняется ценность друг друга, если еще хочется давать что-то партнеру, и если еще ценно то, что получаете от него. Если оба партнера ищут источник своей боли, и вступают в диалог с собой, пытаются себя понимать и перестают требовать от себя невозможного.
Мы используем термин «строить отношения», в
Отношения растут и развиваются, они живые. Они могут завершить свой рост – если партнеры отказываются вкладываться в них, а только лишь ждут, ожидают; они могут разрушиться из-за слишком большой накопленной Тени; они могут замереть, когда партнеры не получают никакой радости от союза, но боятся расстаться; они могут завершиться естественным путем – когда их потенциал исчерпан, и пришло время прощаться.
Завершение отношений переживается как потеря – тем тяжелее, чем большее количество непрожитой боли потерь человек «накопил» за свою жизнь.
И некоторые отношения продолжают развиваться, остаются теплыми и искренними достаточно долго - все зависит от того сценария, который написали партнеры совместно.
Автор - Вероника Хлебова
Состояние присутствия
Сегодня мы существуем в постоянном потоке информации. Мы погружены в мысли, захвачены эмоциями и желаниями, заняты своими многочисленными проблемами и занятиями. Что мы увидим если пристальнее приглядимся к тому, как человек проводит большую часть дня. Самое подходящее слово — автоматизм. Наши мысли приходят автоматически и проводят с нами весь день, не переставая поглощать наше внимание и силы. Эмоции появляются как результат внешних событий, мы крайне редко выбираем как реагировать и действовать в той или иной ситуации. Нас оскорбили — мы разозлились (другой обиделся, третий просто забыл про это и не обратил малейшего внимания). Каждое отдельное событие нашей жизни не может быть ни плохим ни хорошим, ни интересным ни посредственным. Мы — те, кто окрашивают все ситуации в различные цвета. Наше восприятие действительности определяет как мы отнесемся к любому происшествию. Только наша картина мира решает по какому пути мы пойдем, добьемся ли мы «успеха» или проживем скучную и «обыкновенную» жизнь. Но восприятие мира 99% людей не позволит решать кем им быть и куда двигаться. Человек живущий автоматической жизнью, не может действовать(действие происходит само собой), не может ничего выбирать(выбор происходит без его влияния). Как часто вы осознаете источник своих эмоций, мыслей и желаний? Часто ли вы можете управлять собой в полной мере: думать о необходимом и не витать в бесплодных мечтах, не реагировать отрицательно на недостатки других, не испытывать различных страхов, действовать для достижения своей цели не отклоняясь и не меняя своих задач каждый день? Немногий сможет ответить утвердительно на этот вопрос.
Так происходит с каждым, потому что нас не учили жить по-другому. Мы не знали, что отрицательных эмоций можно не испытывать — это всего лишь дурная привычка, что безостановочный поток мыслей можно прервать, сохранив при этом огромную часть энергии, что нужно жить постоянно осознавая себя. Состояние присутствия — это чистое восприятие мира, свободное от поглощенности мыслями, эмоциями, какими-либо внешними или внутренними объектами. Это состояние тотальной внимательности ко всему, что происходит внутри и вне вас. Это жизнь в единственно существующем времени — постоянном сейчас.
Состояние присутствия позволяет: открыть в себе способности и таланты, о которых вы не догадывались; жить действительно осознанной жизнью, будучи уверенным в каждом своем действии; наслаждаться простыми вещами и обычными ситуациями; впервые по-настоящему услышать музыку и суметь воспринять другие произведения искусства и т. д.
Человек, который постоянно находится в состоянии повышенной внимательности обладает практически полной психологической неуязвимостью. Ведь только он решает как реагировать на ситуацию, как действовать и иногда даже, что чувствовать (если это необходимо, например в моменты опасности). Практикующие психологи используют подобное состояние, чтобы сохранять объективность при работе с людьми, не вовлекаться в свои мысли и эмоциональные реакции.
Овладение навыком присутствия начинается с осознания тела и своих движений. Постоянно в течении дня вы наблюдаете какую позу вы занимаете и какие движения совершаете. В идеале каждый сделанный шаг может быть осознанным (можно прочувствовать момент отрыва ступни и соприкосновения с полом, перемещение центра тяжести, напряжение различных мышц ног и т. д.)
Следующим этапом идет наблюдение и осознание своих мыслей, не вовлекаясь и не отождествляясь с ними. При появлении мысли мы наблюдаем ее зарождение, существование некоторое время и растворение. Если научиться таким образом наблюдать за своими мыслями, то можно избежать большой траты энергии за счет прекращения постоянного машинального думания. Для получения первого опыта правильного наблюдения за мыслями вы можете прямо сейчас, оставив на несколько минут чтение, задать себе вопрос: Какой будет моя следующая мысль? Задайте себе вопрос и наблюдайте, что произойдет. В большинстве случаев у человека пропадают все мысли. Появляется состояние остановки внутреннего диалога. Это состояние крайне важно для дальнейшей работы, поэтому надо практиковаться в намеренном прекращении думанья как можно чаще.
Далее становится возможным наблюдение за эмоциями. В первую очередь наблюдаются отрицательные эмоции: злость, обида, раздражение, недовольство, неуверенность в себе и т. д. Осознание момента зарождения отрицательных эмоций, как правило, представляет большую сложность, потому что любой человек очень быстро вовлекается в негативность и забывает о внутренней работе. В каждой эмоциональной ситуации вы должны вспомнить намерение наблюдать за собой и направить часть своего внимания на зарождающуюся(в большинстве случаев момент зарождения будет пропущен) или уже появившуюся эмоцию. Таким образом вы должны отделиться от своей эмоции и наблюдать ее безмолвно, не анализируя и не описывая (в начале тренировок все-таки может помочь описание наблюдаемой эмоции. Например: во мне появилась злость, нужна ли мне она и т. д.). Важно! Чтобы правильно наблюдать за негативными эмоциями необходимо отделить их от себя и видеть их как нечто внешнее, не принадлежащее вам, а лишь существующее в вашем сознании. Наблюдение за отрицательными эмоциями является главной практикой для достижения психологической неуязвимости и настоящей свободы от обстоятельств.
После продолжительной практики самонаблюдения можно переходить к наблюдению за своими убеждениями, желаниями, принципами, различными привычками, ограничениями и стереотипами.
В итоге полным присутствием можно назвать состояние постоянного самонаблюдения и самовоспоминания(ощущения своего существования, чувство «Я есть»
на всех описанных выше уровнях, слитых воедино с созерцанием и слушанием мира при отсутствии внутреннего диалога. Но даже наблюдение и осознание своего тела и движений позволит вам более остро и четко чувствовать реальность, меньше выпадать в мир грез и эмоциональных реакций. Прожив осознанной жизнью хотя бы неделю, вы больше никогда не вернетесь к привычному для большинства миру автоматизма. У каждого есть возможность добиться любых целей и первым шагом может стать обретение состояния присутствия.Источник:
Евгений Трубицин
de-trening.ru
Бисексуальность как нежность
Отец выгнал меня из своей кровати, когда мне было лет пять. Он даже сказал короткую речь — мол, все, ты уже не маленькая. И я осталась со своими ночными страхами один на один. Если не считать, конечно, мягких игрушек, которые я укладывала вокруг себя горой — так, что не могла иногда пошевелиться.
В то время со мной происходило много странного. Мальчики вдруг превратились в идиотов, которые дергали тебя за волосы, сыпали песок на голову и норовили ущипнуть или по-другому обидеть.
А взрослые мужчины, наоборот, вдруг стали не просто условными взрослыми, а привлекательными объектами, вызывающими неодолимое желание видеть некоторых из них так часто, как только возможно.
Но мужчины не обращали на нас внимания, а мальчиков мы избегали сами. Мы — это девочки. Которые вдруг стали держаться друг друга. И начал складываться этот особенный женский мир. В котором было очень много нежности. На пляже мы по очереди делали друг другу массаж — и контролировали каждое движение, объясняя, как лучше. Мы делали друг другу массаж ушей — почему-то в то время это казалось невероятно приятным. Мы обсуждали любовные линии в приключенческих романах, развивая и додумывая то, что осталось вне кадра. Мы прыгали друг на друге, называя это «сделай мне брачную ночь» (не очень понимая, что это значит дословно). Показывали стриптиз, да. Рассказывали друг другу порнографические истории, у нас даже была главная по этому делу, моя подруга, которая выбрала героев — своих дядю и тетю, которые жили в Колумбии и которых никто в глаза не видел.
Мы учились друг на друге целоваться.
Было ли это невинным? Был ли это просто страх опозориться, когда Это случится на самом деле?
Конечно, нет.
Это была сексуальность, которая проявлялась и в бурных драках тоже. Почти как с мальчиками. Но легко помириться, если силы равны. Как у девочки с девочкой.
Поэтому не было ничего особенного, когда я первый раз поцеловала женщину. Уже лет в шестнадцать. И не было ничего особенного или стыдного, когда я первый раз в женщину влюбилась. Это казалось естественным продолжением тех отношений, из детства. Это эхо чувств, которые еще не знают осуждения.
Мне даже в голову не приходили рассуждения о бисексуальности (или другие обозначения). Просто женщины казались очень приятными. Они знают, как прикасаться, как гладить и обнимать так, чтобы ты чувствовала себя так же уютно и спокойно, как в руках у матери.
Так как я не лесбиянка, то завидую мужчинам, что им так повезло — они получают эту женскую ласку, и нежности, и эти немного туманные объятия, и этот мягкий женский запах, и бархатистую кожу, и прикосновения пальцев, от которых появляются мурашки.
В девятнадцать лет у меня был роман и с мужчиной, и с женщиной в одно время. Но по отдельности. Мужчина узнал, и узнала ее мама. Хотя они скорее догадывались. И они как-то договорились и буквально разлучили нас. Мою подругу увезли в Италию. А я осталась со своим бойфрендом. На несколько лет.
Странно то, что ни с одним мужчиной у меня не было такого доверия. Секс — да, конечно. Секс вообще лучше с мужчиной. Но такое доверие, когда человек знает о тебе совершенно все — самые темные делишки, самые неблаговидные поступки, самые странные мысли, никогда.
Наверное, это в культуре, в корнях — в том внезапном отдалении мальчиков от девочек, когда от детей другого пола ты ждешь подвоха.
Я до сих пор помню, как звали мальчика, который учился со мной в первом классе — Артем Коровушкин. Он с первого же дня начал третировать нас с подругой: бил по голове, задирал юбки, пачкал спину мелом. «Просто вы ему нравитесь», — с умильным видом поясняли взрослые. Но нам от этого было не легче. Если перевести на взрослый язык, получается «бьет, значит любит»? Это оттуда? В детстве мы не могли с этим смириться.
Моя подруга до сих пор живет в Италии и встречается с одной парой — один из них гей, другой — би.
Ты даже не понимаешь до какого-то мгновения, что такие отношения могут вызвать нездоровый интерес. Что есть взрослые люди, наверное, несчастные в своей сексуальной жизни, для которых твои чувства — порнография. Я не понимала этого лет до двадцати, пока один ночной таксист чуть не врезался, засмотревшись, как мы на заднем сиденье целуемся с подругой.
Ты живешь. Встречаешься с мужчинами, иногда — с женщинами, иногда это только ночь, но когда видишь эти похотливые, блестящие от низменного возбуждения глаза, или когда замечаешь другую сторону этой вульгарной похоти — осуждение... тогда догадываешься, что этим людям просто кто-то слишком громко кричал «вынь руки из-под одеяла!». Им не давали воли, им не позволили свободно развивать свою сексуальность. Они испуганны, несчастны и закрыты для чувственных
Иначе бы они поняли, что целовать женщину так же естественно, как и мужчину. И что секс — это не про пенетрацию или репродукцию. Это химия. Отношения с человеком, а не с полом. Секс — это удовольствие от прикосновений, это когда твою шею целуют так, что у тебя шумит в голове, или когда твои соски твердеют только потому, что тебя гладят по голове.
И если ты умеешь все это ощущать, то тебе не важно, кто тебя трогает — женщина или мужчина.
Суть в том, что сейчас можно что угодно где угодно запретить. Можно выдать собственную эмоциональную фригидность за высокий нравственный стандарт, можно даже внушить страх и затолкать любого, кто не похож на человека с заколоченной гвоздями вагиной, в подполье. Но все это лишь борьба с ветром, или с атмосферным давлением, или с океанским приливом. Природу не победить.
Источник - Арина Холина, сайт snob.ru
Мощное землетрясение в 2015 году прогнозируют ученые на Востоке Сибири » ОКО ПЛАНЕТЫ... http://fb.me/Mgdl6Oib
Загадочный детский сериал "Телепузики", который добился небывалой популярности, прекратил свое существование 5 января 2002 года. Не верится, но прошло с тех пор почти 12 лет. И вот что самое интересное: все детишки знали, как зовут персонажей, но никто не видел их настоящее лицо. Сегодня я покажу вам актеров, которые на протяжении долгих 5 лет таскали костюмы Тинки Винки, Дипси, Ляли и По.
Вот так они выглядели на экране:
А вот так - в реальной жизни:
Тинки Винки
Саймон Шелтон
Дипси
Джон Симмит
Ляля
Никки Смедли
По
Пуи Фан Ли
