понедельник, 27 мая 2013
- Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.
По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну, ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал,
вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый, однако.
- Да, - отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
- "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов".
Ей отвечают:
- "По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка"
и проводят к директору банка (Д).
(Д)- "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор.
(С)- "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С)- А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д)- Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
- "Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим".
На что старушка ему отвечает:
- "Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом"
и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?
- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.
Стоматолог говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Да! но сам-то я останусь снаружи!
Стоматолог: - Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
Маленький сын спрашивает у отца, что такое катастрофа, а что такое беда?
- Когда, сынок, у меня угнали машину - это беда, но не катастрофа.
Если бы моя теща - твоя бабушка - поехала бы в город, попала под автобус и умерла - это была бы КАТАСТРОФА. Но вот беда - она не ездит в город!
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит... Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."
2 друга:
- Ты как в сексе любишь?
- Я сверху.
- А я снизу.
- Почему?
- Представляю что я чиню машину.
В автобусе парень подходит к молодой девушке:
- Простите, ваше лицо кажется мне знакомым. Это не вас я вчера в свинг-клубе тр%хал?
- Погодите-погодите. Да, я вас вспомнила. Меня!
- О! Давайте знакомиться, я - Вова!!
- Современные мужчины не плачут...!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечет...!
Два грузина:
1-й - Гоги, ты чего такой грусный?
2-й - Да вот жену в армию забирают.
1-й - Как забирают? У тебя что жена - мужчина?
2-й - Какой мужчина, совсем ещё мальчик.
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня.
Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!
-Дорогая,почему в щах плавает рыба?
-Милый,это не щи,а уха!
-А почему тогда в ухе капуста?
-Ну,тебе не угодишь!
Парень говорит девушке:
- Пошли, зайдем ко мне. Чайку попьем, поболтаем, потра%аемся...
- Ну уж нет, спасибо!!
Девушка с оскорбленным видом уходит.
Парень: "Вот дурак! Ляпнул сдуру... Надо было аккуратнее".
Девушка: "Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!"
Проходит смотр курочек-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е#усь, то несусь!
- Мама, кто такие синоптики?
- Это - маленькие синопты.
Мужик приходит в МТС:
- Дайте мне карту оплаты.
- Одну не можем. Минимальная партия - 1 десяточек.
- Ты рыбкам в аквариум новой воды налил?
- Хуя бля, они еще ту не выпили.
- водку будешь?
- не могу...
- ну выпей...
- не могу... вырвет...
- кто ж тут вырвет? все свои!
- А я вчера в Макдональдс ходила!
- А до дому дотерпеть нельзя было?
Смотрите новый фильм о буднях китайского роддома: «Нерестилище».
Из жизни.
Вчера в магазине покупаю продукты, передо мной на кассе молодой человек пробивает
маленького плюшевого щенка и... упаковку презервативов.
Я внутренне заливаюсь слезами умиления, но продолжение меня убило...
После того как он видит сумму чека, он достает сотню смотрит на нее (не хватает 30 рублей)
и говорит фразу, от которой я (после его ухода) ржала минут пять:
- Щенка обнулите...
Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные
мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а
центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр.
Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина.
Сидит компания программеров. Один:
- Вчера познакомился с девицей - супер! Туда-сюда, привел домой, задрал юбку, посадил на
клавиатуру...
Все:
- Блин! У тебя что - комп дома?!! А какой?
Идет судебный процесс по делу изнасилования.
Судья:
- Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
Обвиняемый:
- Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал.
Судья:
- А второй раз почему изнасиловали?
Обвиняемый:
- А второй раз тоже чушь порола.
Судья:
- А в третий раз?
Обвиняемый:
- Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете.
На перекрестке, в бок 600-му Мерсу вмазывает старый Запорожец. Из помятого мерина
выскакивает Новый Русский, и затевает конечно,своё. А владелец запора достает бутылку
водки, и говорит НРу:
- Да у тебя нервы, в натуре, тоже помяло. Выпей-ка и успокойся.
Новый русский выпил бутылку, и опять за своё. Мужичок опять ему:
- Ты бы выпил еще. Вижу потрясение у тебя крутое.
Новый Русский выпил вторую бутылку, за ней третью. Успокоился немного, и спрашивает
мужичка:
- А ты че не пьешь?
- А я потом, когда менты тут закончат.
Инженер по технике безопасности даёт рабочему задание - сделать табличку для указания
запасного выхода.
Рабочий уточняет:
- А как писать: запасный, или запасной?
Инженер чешет затылок и отвечает:
- Ну, ты сам подумай, если ситуация штатная, то этот выход никому не нужен, и будет -
ЗАПАСный. А если, к примеру, пожар, тогда уже будет - ...ОЙ. Та что, пиши лучше -
запасный... всё равно там замуровано.
Друг говорит будущему папе: если у теба сын с сжатыми кулачками родится, тогда будет он
вором и разбойником. А если с расжатыми - тогда хорошим и честным человеком. Рождается сын
с сжатыми кулаками.Папа кричит: "А ну разожми немедленно!" На что сын:
"Тише ,батя, не кепятись, я у врача кольтцо стырил.
Сидят два мужика на пруду ловят рыбу. У одного не клюет, а другой вытаскивает одну за
другой, одну за другой... Тот у которого не клюет подходит к другому и спрашивает:
-На что ловишь?
-На червя!
На следующий день мужик накопал червей. Пришел довольный, насадил червя... опять не клюет,
а другой мужик снова вытаскивает одну за другой. Подходит тот к нему опять и спрашивает:
-На что ловишь?
-На мотыля!
-Слышь, мужик! А ты как определяешь когда на червя а когда на мотыля?!
-Если с утра у меня х%й лежит налево то на червя, а если направо то на мотыля.
-А если стоит?
-А если стоит, то нах^я мне сдалась эта рыбалка!
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
...фотография лодки обязательна...
2099 год...
Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач:
- Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в
ВУЗ, по юридическому профилю.
- Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят
реферат писать???
- Сынок... Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг,
студент...
Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы.
Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок
основные магистрали столицы.
Женская логика...
Полдня общаюсь с девушкой, гуляем, пьем пиво, и вдруг она спрашивает:
- Ты меня любишь?
на что я совершенно честно отвечаю, что нет.
Проходим полквартала молча, она о чем-то думает и потом выдает следующую сентенциею:
- Ты еще пожалеешь о своей лжи!
Я буквально вырубился!
Ей проще поверить в ложь, чем в то, что ее не любят...
Я давно работаю DJ-ем на радио. Голос народу знаком. Недавно поставил домой автоответчик.
Представьте, что чувствуют люди, звонящие впервые, когда слышат:
Здравствуйте! Итак, вы позвонили, чтобы в прямом эфире, без ложной скромности, признаться
нам в своей бисексуальности. Представьтесь и начинайте!
В мою бытность на заводской практике произошел замечательный случай. На этом заводе
рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находился на втором
этаже, а в параллельном корпусе женский туалет - на третьем. Корпуса были новые и окна в
туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство
позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо
обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда мужики просекли это дело, один из
работяг - мужичок небольшого росточка - сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок
силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил в телесный цвет. Дождавшись момента, когда
зрители собрались, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет.
Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов штуку такого калибра!
В довершение всего он проделал следующее: "справив нужду ", он стряхнул "член" мощнейшим
ударом оного о фанерную перегородку в сортире.
Все мужики чуть не померли со смеху, а виновник после этого случая стал жутко популярен на
заводе среди женской половины коллектива..."
Эта история произошла с моей подругой (кстати, очень привлекательной блондинкой). Девушка
провела ночь у своих друзей, и перед тем, как поехать на работу, решила заехать в свою
квартиру переодеться (жила она недалеко). Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она
с трудом (машин еще немного) ловит приличную иномарку; за рулем - симпатичный молодой
человек. Водитель оказался очень "добрым" - подвез к самому подъезду, да еще и денег не
взял. Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она говорит: "А
можно, я угощу Вас кофе?". Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме, и выдал:
"Конечно, я не откажусь!". На это подруга, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки
несколько пакетиков растворимого кофе, протягивает офигевшему водителю и выходит из машины.
Она так и не поняла, почему у него так изменилось выражение лица!
Не помню уже где услышал:
Порт. Причал. К причалу неторопясь подходит баржа. За штурвалом рулевой очень невысокого
роста, а потому берега ему почти не видно. С носа баржи свешивается здоровенный детина и
орет рулевому:
"15 метров.... 10 метров.... 5 метров... 3, 2, 1... (Грохот, скрежет, маты) ...Пи%дец, море
кончилось!!!!"
Было это в году этак 2000. Задумал я на скромную офицерскую зарплату отремонтировать
"шестерку".В гаражах сразу же нашелся "дядя Вася" готовый за небольшое вознаграждение и
пузырь(тоже валюта!) переварить крылья. В один из выходных дней одев старый бушлат с
нашивками морской пехоты и одев шапку (черную) с морским крабом я встретился с "дядей
Васей" который посетовал на то что его напарник-кореш болен простудой и уже третий день
лежит дома, соответственно ремонт отодвигается на неопределенный срок. Возмутившись долгим
сроком ремонта я спросил адрес "кореша" и отправился его "лечить". Поднимаюсь на указанный
этаж, звоню. Открывает дверь женщина лет пятидесяти и взглянув на меня приглашает войти. Я
поздоровался заметив что на кухне сидят еще две женщины но помоложе и плачут. Я говорю :-
"А где шеф???"
Ж:- "Да вон, в соседней комнате,третий день уже лежит..."
Я:- "Ну поднимите его, мне покалякать типа с ним надо..."
Все три женщины от моего предложения впадают в ступор, потом двое на кухне начинают дико
ржать, а самая старшая из них продолжая тупо смотреть на меня спрашивает: - "А Вы откуда,
из морга???"
Теперь впадаю в ступор я, понимая что моя полувоенная форма сыграла со мной злую шутку,
особенно черная шапка,и ломясь в дверь в обратном направлении выдавливаю:-"Нет я с морской
пехоты..." - что усилило веселье молодых плакальщиц на кухне. Дома рассказал жене о
случившемся и от смеха у нее чуть не случились преждевременные роды.
господа, держитесь за стулья, реальный прикол произошедший буквально 15 минут назад!!!
подходит женщина с вопросом:
- принтер не печатает, сделайте!
иду смотреть что случилось. в первую очередь открываю лоток подачи бумаги, пусто. говорю:
- принтер пробовали бумагой кормить?
-а надо????
молча иду к себе, выдаю под роспись упаковку бумаги (моя ошибка) и говорю:
-положите в принтер, будет печатать.
проходит 20 минут, идет опять ко мне эта женщина:
- принтер все равно не печатает!!!!!!
у меня закрались подозрения что принтер на самом деле сломался или еще чего с ним
произошло. прихожу, смотрю. смотрю! внимательно смотрю!! падаю от хохота!!!
господа, прежде чем закладывать бумагу в принтер, будьте добры, распечатайте упаковку!!!
В больнице...
В свое время попал я в больницу с бурситом. В тот же вечер мне сделали операцию и в
полубессознательном состоянии отвезли обратно на койку.
Больница была переполненна и люди располагались в коридорах. Мне же повезло и я
распологался с 4 людьми в небольшой рекреации около окна, размером примерно 4х6. И вот,
очнулся я среди ночи от криков бабушки, лежавшей там же. То - мол люди добрые,
подымите-помогите, упала я...
То мат на ту же тему, только матерно и неприлично. Никто не отзывался, я тоже хотел спать -
не шутка ли - хирургическая операция, пусть и на руке. Рука кажется была в гипсе.
В общем, в определенный момент, жалость пересилила и я слез, с трудом одной рукой поднял
бабульку и пошел курить.
Возвратившись из курилки я увидел, что бабулька вновь собирается вставать. Далее диалог.
- Бабушка, вы куда?
- Да вот выхожу.
- Куда? Откуда?
- Из автобуса.
Тут меня уже начало клинить.
- А вам на какой остановке?
- На конечной.
- Так сейчас еще не конечная - давайте спите.
- Не, я сейчас заранее к выходу пойду. (пытается встать)
И тут Остапа понесло.
- Бабушка, вы автобус водить умеете?
- Нет.
- А я умею. Так что давайте так. Либо вы ведете автобус, а я сплю, либо я веду, а вы спите.
А когда доедем, я вас разбужу.
- Хорошо.
Старушка спокойно легла спать с хорошей улыбкой, а я пошел еще раз в курилку.
Наутро у меня в курилке спрашивали - не я ли водитель автобуса? 
Ну что я мог им еще ответить?
Как оказалось, вся "колбаса" (коридор в больнице) все слышала, просто подобное не в первый
раз. Буду рад, если та бабушка еще жива, тем более, что когда она была в трезвой памяти -
хороший и добрый человек. А ей я не раз потом помогал по различным поводам.
Перешел на летнее время.
Промучился три дня, потом перевел часы обратно.
Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.
Для американского проката в мультфильме "Добрыня Никитич..." для политкорректности пришлось
исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с
накрашенными губами..
Звонок ветеринару:
- Доктор, сейчас к вам придет моя теща с собачкой, так вы сделайте ей укол, чтоб сразу
померла и не мучилась.
- А собачка найдет дорогу домой?
Муж - жене:
- Любимая моя!
- Ага, была бы любимая, - не ходил бы налево!
- Нет, так была бы единственная. А так - любимая!
Вчера зашел в магазин ""Всё для футбола"". Купил там пиво, сигареты и телевизор.
Hаркоман на приеме у врача.
Тот спрашивает:"Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?"
Hарк, подумав:"Май."
Врач :"Да нет же, сейчас сетябрь.
Может скажете, какой следующий месяц?"
Hарк :"Май."
Врач:"Hет. Следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем?"
Hарк : "Май."
Врач вскакивает и кричит: "Hет!!! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль."
Hарк задумчиво: "А что, мая не будет?"
В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последним"?
С 2008 года наша армия окончательно перейдет на контрактную систему.
Заключить контракт долг каждого гражданина, достигнувшего 18-летнего
возраста....
Вчера я сбросил лишние 80 кг. Развелся!
Из знаменитого зоопарка а г. Нью-Йорк сбежала горилла. Поймать не удалось - горилла смешалась с толпой.
Встретились католик и православный.
Католик:
- Христос Воскресе!
Православный:
- Рано радуешься!
Побывав на катке, я окончательно понял, что живу в России... Даже катаясь по кругу, люди умудряются выехать на встречку!
- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!
Водка на метиловом спирте "Сумеречный дозор".
- На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!
- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!
Оказывается, плохое настроение передается половым путем... Однако, полностью излечивается в процессе передачи!
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили.
Если вас заебала жизнь, попробуйте поменяться местами.
Иногда романтику и тепло можно сделать самому.
Ну, вот отрубили свет, батареи не топят - а ты лег в кровать с ноутбуком, а он такой - мерцает, урчит, писю греет...
Философу трудно найти место в жизни, т.к. он ещё не определился с главным - нахуя он вообще живет.
В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной
юбилейный концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит:
- Надо же, Борисовне уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как
только ей это удаётся?
- А чё тут "как удаётся"? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк:
маргарин, повидло, пряники, тушёнку...
Оппозиция в России: Правящая партия - это те, кто очень сильно любят
Путина. А оппозиция - те, кто просто любят Путина.
Звонок девушкам по вызову:
- Мне бы рыженькую, с короткой стрижкой и не сильно молодую.
- Чубайса будешь?
Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти
приходят уже готовые кадры.
Честность - неумение быстро придумать другие варианты.
С хорошей женой можно и поговорить и помолчать.
С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет...
Отец у сына спрашивает:
- Сынок, а что такое "Металлика"?
- Ну это в роке как Чайковский в классической музыке.
- Вот бля, а на вид нормальные мужики.
- Рабинович, вы слышали?! Абрамович купил себе новую яхту!
- Ха, а вы хотели, чтобы он купил старую?
Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару.
Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. Жена
просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу,
и вскоре игра прекращается.
- Как тебе удалось уговорить его замолчать? - спрашивает жена
возвратившегося мужа.
- Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с
балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги - седьмой этаж все-таки.
- А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук.
- Он и сейчас не выпустил.
Мужик собрался как-то на охоту. Взял с собою своего пса. Но не повезло с
погодой. Заморосил дождь. Дичь попряталась, зверье тоже. Побродили еще
немного. Продрогли, промокли и мужик решил домой возвратиться. Пощли.
Мужик впереди, пес понурив голову плетется за мужиком.
И вдруг мужик слышит сзади голос:
- Ну все, сегодня моя сука точно не поверит, что я был на охоте.
Мужик обернулся, посмотрел на пса удивленно и промолвил - моя тоже.
Не понимаю я женский керлинг совершенно. Ну хоть бы играли на
раздевание, что ли.
Зашли два друга в туалет. Один секс-гигант, другой импотент.
Импотент отлил и помыл руки. Секс-гигант помыл руки и начал отливать.
Импотент удивился и спросил:
- Ты почему сначало руки моешь?
- Как я к НЕМУ - так и ОН ко мне!
Чтобы умереть своей смертью, до нее еще надо дожить.
- Правда ли, что в современных исправительно-трудовых колониях
прекрасные условия?
- Наверное. Один мой знакомый в этом усомнился, и его послали убедиться
во всем прямо туда. Ему так понравилось, что он до сих пор не вернулся!
На лекции:
- Григорий Перельман доказал, что каждая односвязная трехмерная
поверхность гомеоморфна трехмерной сфере…
- Профессор, а нельзя попроще.
- Он исследовал взаимодействие трехмерных объектов…
- А еще проще?
- Ему первому удалось натянуть глаз на жопу.
Банки грязи не боятся!
Жена - мужу-банкиру:
- Дорогой, а как же супружеский долг?
- Я много должен?
- За два месяца.
- Наличными возьмешь или предпочитаешь "Мастеркард"?
Добрый русский богатырь Добрыня Никитич всегда разбирался со всеми
врагами Руси по-доброму. И если они не понимали доброго русского слова,
то добрым русским делом.
Закончили козел, баран и олень школу.
Козел пошел в ПТУ, через полгода его от туда выгнали, он ушел в армию,
через год дембельнулся, пошел работать в милицию, там и остался.
Баран поступил в МГУ, закончил его с красным дипломом, пошел на шашлыки
и не вернулся.
Олень сразу пошел в армию...
Вовочка(В) маме(М):
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист тя сына принес.
(В) с неудовольствием глядя на отца
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?
Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электроэнергетическая.
В Бразилии победы футболистов вызывают гордость за футболистов.
В Канаде победы хоккеистов вызывают гордость за хоккеистов.
В России победы футболистов вызывают стыд за хоккеистов, а победы хоккеистов - стыд за футболистов.
- Все! Со вторника начинаю новую жизнь!
- А почему не с понедельника?
- Да какая, на хрен, в понедельник жизнь!
Отличительные признаки» советских» пешеходов:
- идут на красный;
- бегут на зеленый;
- все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея.
Странна жизнь: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать...
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что
имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"
Встречаются медведь и заяц.
Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает.
Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП.
Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются.
Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
- А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как ебнет ему дубиной - наповал!
- Нечего под лопасти вставать!
Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
- Готово, мастер!
- Сделал?
- Сломал...
- Сколько?
- 5
- Как 5? 4 же заготовки было?!
- И образец тоже запорол...
Двое общаются в чате.
Он: - Ты, наверное, очень красивая?
Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?!
Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.
Сынок подходит к маме и говорит:
- Мама, а папа тебя оскорбил.
- Как это?
- Он назвал меня сукиным сыном. . .
Психологи давно пришли к выводу, что поза во время сна может рассказать о людях много интересного и важного. Во сне люди не могут контролировать каждый свой жест и положение тела, они находятся во власти подсознания и поэтому открывают свое истинное лицо. В это время тело и мозг представляют собой одно целое и выражают себя языком жестов. Конечно, супружеская постель — не место для психологических тестов, но если вы сосредоточитесь, то конечно вспомните, в какой позе вам с мужем приятнее всего засыпать. Вспомнили? Теперь найдите среди перечисленных вашу любимую и посмотрите, правду ли она говорит о ваших семейных отношениях.
ЛИЦОМ К ЛИЦУ Поза лицом к лицу с переплетенными ногами и руками, в которой неудобно спать, но удобно чувствовать, себя максимально близко к любимой половине, обычно характерна для молодоженов. Они готовы терпеть неудобства, лишь бы не расставаться. Им трудно разлучиться даже на миг, хочется быть одним целым. Любовь еще горит ярким пламенем, молодые супруги настолько поглощены друг другом, что ощущают постоянную потребность ощущать своего возлюбленного всем телом. Счастливые пары, переживая время от времени очередной подъем чувств, возвращаются к этой позе для сна. Отношения в таких парах очень прочные, он и она настолько зависят друг от друга, что не могут даже спать обособленно.
«Я СДЕЛАЮ ТЕБЕ СТУЛЬЧИК» Именно так называют эту позу некоторые супруги, у психологов для нее есть другое название — «сложенные ложечки». Считается, что поза, когда пара спит в обнимку в затылок один другому с симметрично согнутыми ногами, как будто один сидит на стульчике из ног второго, является самой распространенной в первые три-пять лет брака. Если вы миновали этот рубеж, ja все еще спите в этой позе, значит, ваш союз близок к идеальному, вы сохранили друг к другу самые нежные чувства. По мнению психологов, тот, кто «делает стульчик», играет главную скрипку в семье. Там, где супруги равные партнеры, они по очереди обнимают друг друга. Спящие в такой позе люди максимально близки друг другу и физически, и психологически.
СВОБОДНО СВЯЗАННЫЕ Со временем новизна ощущений в браке утрачивается, но взаимопонимание, теплые отношения и взаимный интерес остаются. Безумная страсть перерастает в спокойную ровную любовь. Супруги позволяют себе и дают второй половине больше свободы, поэтому могут спать даже повернувшись друг к другу спиной. Но при этом они обязательно соприкасаются или руками, или спинами, или ногами, или ягодицами. Эта поза дает возможность уравновесить потребность в удобной позе для сна и одновременно в эмоциональной близости. Такое положение тел больше можно назвать нежным, чем сексуальным.
АНГЕЛ-ХРАНИТЕЛЬ Часто встречается поза, когда муж лежит на спине, заключив жену в кокон объятий, как ангел-хранитель, а она, уютно свернувшись, прижимается щекой к его груди. Они могут видеть друг друга и разговаривать, а его рука оберегает ее. Психологи считают, что так спят эмоционально очень близкие, сплоченные люди, испытывающие друг к другу нежность.
НА ЛЮБИМОМ ПЛЕЧЕ В семьях, где муж — ярко выраженный глава семьи, а жена послушна, зависима и предпочитает жить «за каменной стеной», часто спят в позе, которая по другому называется «черепица». Муж спит на спине, а жена, положив голову ему на плечо. Такая поза дает женщине ощущение покоя и защиты, а мужчине позволяет проявить свое чувство собственника. Так спят очень привязанные друг к другу супруги.
ПРЕСЛЕДОВАНИЕ БЕГЛЕЦА Поза, когда один из супругов отвернулся и сдвинулся на свой край кровати, а второй пытается его обнять и приблизить к себе (вернуть беглеца), может быть истолкована двояко. Но оба толкования свидетельствуют о наличии проблем в отношениях между супругами. Такая поза может быть свидетельством ссоры или разногласий. А может быть сигналом того, что отвернувшемуся супругу не хватает внимания, и он как бы провоцирует второго на «преследование», предлагает ему проявить инициативу и стать ближе.
НЕОПРЕДЕЛЕННОСТЬ Встречается поза, когда один (чаще это мужчина) лежит на животе, отвернувшись, и, расположившись по диагонали, занимает почти все место на кровати, а второй, сжавшись в комочек, ютится на самом краю. По мнению психологов, такая поза больше характерна для любовников, когда мужчина и женщина — соседи по кровати, а не пара. Может быть, они не уверены в своих отношениях, может быть, еще не приспособились друг к другу… Но если так спят супруги, эта поза свидетельствует о том, что в их отношениях не все в порядке.
ПАРТНЕРЫ Каждый из супругов спит на спине, они могут коснуться друг друга только случайно. Они скорее партнеры, чем семья, каждый из них уверен, что знает и умеет все. Психологи уверяют, что отношения в такой паре вряд пи продлятся долго.
Я РЯДОМ ПРИЛЯГУ Поза, когда один из супругов лежит на спине (это может быть как муж, так и жена), вольно раскинувшись, а второй рядом с ним на боку, свернувшись калачиком, — свидетельство больших противоречий в семье. В повседневной жизни спящий на спине супруг, скорее всего, тиранит свою половину, а то и вовсе относится к ней грубо, по-хамски.
СПИНОЙ К СПИНЕ Если супруги засыпают после ссоры, отвернувшись и отодвинувшись друг от друга, это естественно. Но если это повторяется каждую ночь, значит, между ними существуют серьезное непонимание, эмоциональная дистанция и внутреннее напряжение. Во сне они уже почти расстались.
Природа — лучший художник, но иногда в её замысел вмешивается человек, и благодаря такому союзу появляются удивительнейшие места. Предлагаем вам подборку самых необычных парков мира.
1. Парк 200 Будд, Лаос
Парк 200 Будд был создан относительно недавно одним из религиозных лидеров Лаоса Бунлыа Сулитатом. Работа заняла много времени, и сам Сулитат её закончить так и не смог, поскольку сошёл с ума. Тем не менее, парк поражает воображение: на относительно небольшой территории собрано более 200 скульптур Будд, змей, богов и героев индуистской и буддийской мифологии. Благодаря тщательно продуманной планировке, посетитель может вплотную подойти к каждой каменной статуе, изучить все особенности резьбы, или же, если захочет, вглядеться в каменные лики издали. Удивительно то, что каждому высеченному в камне герою присуще своё собственное выражение лица. Абсолютно все статуи проработаны до мелочей: чешуйки на змеиных телах, складки на одеждах героев, атрибутика, лица… Высота некоторых статуй достигает 20 м, а некоторые в высоту не превышают рост пятилетнего ребёнка.
Парк находится всего в пяти км от города Нонг Кхаи, и при желании туда легко можно добраться на велосипеде или даже пешком. Кроме статуй, в нём есть живописные пруды, ухоженные клумбы, а также открытая для посетителей стеклянная сфера, где покоится забальзамированное тело создателя парка Бунлыа Сулитата.
2. Зелёное озеро, Австрия
Этот парк, расположенный в австрийском городке Трагоэсс, удивителен прежде всего тем, что зимой — это обычный парк с разбитыми здесь клумбами, аллеями, рощами. Люди приходят сюда, чтобы посидеть на удобных скамеечках, устроить пикник и полюбоваться потрясающим видом на горы и на озеро, вода в котором имеет необычный зелёный оттенок. Но летом озеро разливается, и уровень воды в нём поднимается с двух метров до десяти. Тогда парк оказывается затопленным и полностью скрывается под водой.
И тогда сюда со всех концов мира съезжаются дайверы. Пожалуй, это — единственное место в мире, где вы можете увидеть привычный мир под водой. Все растения, парковые дорожки и скамейки остаются на своём месте, а вы с аквалангом плывёте мимо них. Среди наземной растительности в кристально-чистой воде плавают небольшие рыбки. И так продолжается, пока снова не наступит зима.
3. Парк грешников, Таиланд
Парк не рекомендуется для посещения людям с неустойчивой психикой. Дело в том, что Парк грешников на территории буддистского храма в 40 км от Бангкока наполнен скульптурами людей, пронзённых копьями, повешенных, поедаемых мифическими животными и умерших другими, не менее страшными способами — этакая наглядная демонстрация того, как мог бы выглядеть «ад на земле». Кроме того, из установленных по всему парку колонок то и дело доносится приглушённая психоделическая музыка и жуткий голос, повествующий о различных ужасах, пытках и тому подобных вещах — к счастью, на тайском.
Кстати, тайцы часто приезжают сюда с детьми — видимо, в воспитательных целях. Но мы бы привозить в подобное места ребёнка не советовали. Да и взрослым стоит посетить такой парк исключительно в том случае, если они обладают или железной психикой, или специфическим чувством юмора.
4. Парк космических размышлений, Шотландия
Согласно замыслу создателей парка супругов Чарлза Дженкса и Мэгги Чесвик, это место должно давать посетителям представление о Вселенной и месте в ней человека, а также о том, что вся современная наука — не более чем ступень в процессе познания чего-то совершенно необыкновенного. Привычных цветочных клумб или удобных дорожек в парке нет. Зато есть совершенно футуристические объекты вроде необычной формы искусственных холмов, мостов, лестниц. Всё настолько гармонично, что в окружающий пейзаж прекрасно вписываются алюминиевые скульптуры самой причудливой формы.
Посетитель даже может попасть в «чёрную дыру» или оказаться в бутылке Клейна, поразмышлять над сложными математическими формулами или побродить внутри фракталов. С высоты птичьего полёта все искусственные объекты парка представляют собой цельную картину. Это — одно из тех удивительных созданных человеком мест на планете Земля, которые непременно стоит посетить.
5. Музей Созидания, США
Этот парк прежде всего был создан с целью показать людям, что создание Земли Богом (как описано в Библии) ни в коей мере не противоречит теории эволюции. Вниманию посетителя предлагаются гигантские движущиеся фигуры динозавров, соседствующие с «реконструкцией» огромного Ноева ковчега. За стеклянными витринами рядом лежат кости доисторических животных и библейские артефакты. Сотрудники парка утверждают, что существование динозавров не противоречит Библии — Бог мог создать их точно так же, как и всех других животных, но по каким-то причинам они не пережили Великий Потоп.
Независимо от ваших религиозных убеждений парк, несомненно, стоит внимания. Дело в том, что большинство костей динозавров и реконструированных скелетов — подлинные археологические находки. А идея совместить библейскую историю с наукой достаточно интересна сама по себе.
6. Парк цветов Кёкенхоф, Нидерланды
Кёкенхоф знаменит на весь мир в первую очередь благодаря растущим на его территории огромным полям тюльпанов. На 32 гектарах произрастает более 100 разновидностей этих цветов. Конечно, кроме тюльпанов, в парке растут и другие цветы: сирень, орхидеи, розы, лилии. Весной в парк приезжает более 800 тыс туристов — дело в том, что из-за «привередливости» тюльпанов парк открыт только в период с марта по май.
Каждый год в конце апреля в парке проходит Парад цветов: по улицам города Лисса движутся огромные платформы, полностью выполненные из растений.
7. Парк Франциско Альварадо, Коста-Рика
Этот парк — настоящее чудо ландшафтного дизайна. Гуляя по его дорожкам, вы увидите выполненных из живого кипариса слонов, обезьян и других животных. Но главное в парке — это мистический лабиринт из живых растений: над посетителями нависают бесчисленные зелёные арки, под ногами раскинулись причудливо переплетающиеся дорожки, а по пути встретится немало сюрпризов — чего стоит только гигантская фигура спящей женщины, тело и лицо которой высечены из покрытых мхом камней.
8. Парк птиц в Джуронге, Сингапур
В Джауронге собраны птицы со всего мира. Большую часть пернатых жителей парка составляют, конечно, птицы из Юго-Восточной Азии, но есть и множество видов из Европы, Америки и Африки. Главная особенность парка в том, что у посетителей создаётся иллюзия, что птицы живут на воле — в парке не найти никаких вольеров или клеток. Для каждой группы пернатых созданы условия, имитирующие его природную зону обитания: например, для пингвинов сделана система кондиционирования, а для фламинго — большой искусственный водоём.
Больше всего посетители любят осматривать вольер с попугаями — здесь обитает 110 разновидностей этих ярких умных птиц. Не менее интересен павильон с искусственным водопадом, где живут 1500 видов птиц из разных уголков мира. Вы сможете в реальном времени понаблюдать за их жизнью, за тем, как птицы кормятся, спят, выращивают потомство. Только вот кормить их нельзя — сотрудники парка предупреждают, что это может отрицательно сказаться на здоровье птиц.
9. Королевство карликов, Китай
По правде говоря, это не совсем парк. Скорее, Королевство карликов можно назвать деревней, где живут исключительно карлики. На территории парка есть своя собственная школа, больница, магазины. Но время от времени двери деревни открываются для посетителей, и карлики наряжаются в сказочные костюмы и проводят по своим домам экскурсии для желающих. Дома, кстати, очень интересные, выполненные в форме грибниц или деревьев. Всю обслугу парка составляют исключительно его жители.
С точки зрения общественной морали парк вызывает некоторое сомнение как у европейцев, так и у китайцев. Но, так или иначе, место пользуется популярностью, и лишаться неплохого источника дохода власти Китая не спешат.
10. Шахматный парк, Япония
В японском городе Осака на берегу одного из каналов разбит парк, посвящённый настольным играм. Дорожки, столики, детские горки и все другие объекты выполнены в шахматной теме. Разумеется, в парке можно найти и непосредственно шахматные доски, и столы для игры в нарды, и доски для игры в го или в шашки. У туристов парк большой популярностью не пользуется, зато его очень любят местные жители, которые часто приходят сюда с детьми.
Парк удивителен ещё и тем, что у создателей было не так уж много средств, так что все объекты выполнены из дешёвых и экологически чистых материалов вроде прессованной древесины и картона. Если окажетесь в Японии — зайдите, не пожалеете, потому что Шахматный парк представляет собой отличный пример того, как можно интересно и с пользой сделать место для отдыха прямо в черте города.
рекламное сообщение
Только в сейчас компания CITY DESIGN дарит Вам уникальную возможность получить Авторский дизайн-проект со скидкой до 70%. А именно на сайте wsewo.ru мастера своего дела от "CITY DESIGN" с радостью создадут стильный и современный дизайн-проект квартиры за весьма короткое время! За свое существование компания "CITY DESIGN", зарекомендовала себя только с положительной стороны и пользуется большей популярностью и авторитетом у своих клиентов, которых с каждым днем становится все больше и больше, быстрому и качественному выполнению всех предоставляемых услуг, приемлемым ценам и индивидуальному подходу к каждому клиенту.
Более подробную информацию вы узнаете на сайте, воспользовавшись предложенной выше ссылкой.
воскресенье, 26 мая 2013
Оригинальные расчеты, основанные на законе Мура, показывают, что ДНК появилась 10 млрд лет назад, то есть жизнь в 2 раза старше нашей планеты.
Генетики из Ричард Гордон из Gulf Specimen Marine Laboratory и Алексей Шаров из National Institute on Aging использовали закон Мура, чтобы установить возраст ДНК. Этот мысленный эксперимент не является строгим научным исследованием, однако он привел к неожиданному и озадачивающему результату, который без сомнения породит множество дискуссий.
Закон Мура касается электроники и гласит, что каждые два года происходит удвоение числа транзисторов в микросхемах. Генетики решили применить этот закон для биологических схем, в частности ДНК, которая также усложнялась в процессе эволюции. Ученые подсчитали, что в отличие от электроники, генетическая сложность удваивается каждые 376 млн лет.
Если закон Мура можно применить к развитию жизни, то получается, что она возникла 10 млрд лет назад
Таким образом, путем нехитрых подсчетов получается, что первая жизнь должна была появиться почти 10 миллиардов лет назад – задолго до появления самой Земли. Напомним, что Земля сформировалась всего 4,5 млрд лет назад, а значит, если закон Мура распространяется и на биологические системы, то предтеча земной жизни возникла где-то в другом месте Вселенной и попала на нашу планету относительно недавно. В принципе это не противоречит современным знаниям в области биологии и астрономии: перенос основных веществ, составляющих ДНК, различными космическими телами уже доказан, а звездные системы начали формировать менее чем через миллиард лет после Большого Взрыва. Если закон Мура применим к биологическим системам, получается, что прародительница земной жизни возникла сразу же после формирования первых планет – приблизительно через 3-4 млрд. лет после Большого взрыва.
Конечно, неожиданный результат расчетов Гордона и Шарова можно объяснить и другими причинами, например неравномерным развитиме форм жизни, а также периодической гибелью более продвинутых форм. Также есть вероятность, что жизнь начала соответствовать принципам закона Мура, только достигнув определенного уровня развития.
Разумеется, мысленный эксперимент двух ученых не является строго научным экспериментом, однако он поднимает важные вопросы развития жизни, которые особенно актуальны сегодня. Как только человечество научилось находить планеты у других звезд, вопрос происхождения жизни и существования братьев по разуму перешел в практическую плоскость направленного поиска.(http://rnd.cnews.ru)
Дивногорские Дивы
«…видели столпы каменные белые,
дивно и красиво стоят они рядом,
<…>над рекою над Сосною».
(Хождение митрополита Пимена в Царьград,
в лето 1389 г.)
Многим хорошо известно название небольшого ландшафтного участка на востоке Среднерусской возвышенности со сказочным именем Дивногорье. Так и веет легендой про диво-дивное, про чудо-чудное. Да, здесь есть чему удивиться: причудливые останцы-дивы, реликтовые растения,загадочные пещеры…По всей вероятности, первый, кто упомянул в литературе о меловых останцах-дивах в этом районе, был Клавдий Птолемей, живший во II в., называя их алтарями Цезаря и Александра Македонского.
Издревле на Руси существовали многочисленные легенды и предания о так называемых дивьих людях, которые обитают под землей. Так, например, в «Повести временных лет» под годом 1096 (6604) есть следующая запись: «Теперь же хочу поведать, о чем слышал 4 года назад и что рассказал мне Гюрята Рогович новгородец, говоря так: «Послал я отрока своего в Печору, к людям, которые дань дают Новгороду. И пришел отрок мой к ним, а оттуда пошел в землю Югорскую [Северный Урал]. Юрга же сказала отроку моему: «Дивное мы нашли чудо, о котором не слыхали раньше, а началось это еще три года назад; есть горы, заходят они к заливу морскому, высота у них как до неба, и в горах тех стоит клик великий и говор, и секут гору, стремясь высечься из нее; и в горе той просечено оконце малое, и оттуда говорят, но не понять языка их, но показывают на железо и машут руками, прося железа; и если кто даст им нож ли или секиру, они взамен дают меха. Путь же до тех гор непроходим из - за пропастей, снега и леса, потому и не всегда доходим до них; идет он и дальше на север». Я же сказал Гюряте: «Это люди, заключенные [в горах] Александром, царем Македонским».
Представление о дивьем народе, обитающем в пещерах, восходит к глубокой древности. Возможно, совсем не случайно в его названии слышится корень арийских слов. Это представление в народном сознании удивительно трансформировалось на протяжении десятков и сотен лет. На него накладывались события и явления разных эпох. И если в XI в. судьба дивьих людей ассоциировалась с деятельностью Александра Македонского, то в ХХ в. - с деятельностью большевиков. Дивьи люди начинают удивительно напоминать старцев скрытых подземных монастырей.
В 1927 г. А. Онучковым была сделана в Свердловске следующая запись: «Дивьи люди живут в Уральских горах. Выходы в мир имеют через пещеры. В заводе Каслях по Луньевской железнодорожной ветке они выходят из гор и ходят между людьми, но люди их не видят. Культура у них величайшая, и свет у них в горах не хуже солнца. Дивьи люди небольшого роста, очень красивы и с приятным голосом, но слышать их могут только избранные. Они предвещают людям разные события, рассказывают, что в селах Белослудском, Зайковском и Строгановке в полночь слышится звон. Слышали его только люди хорошей жизни, с чистой совестью. Такие люди слышат звон и идут на площадь к церкви. Приходит старик из дивьих людей и рассказывает о событиях, и предсказывает, что будет. Если приходит на площадь недостойный человек, он ничего не видит и не слышит.Мужики в тех местах знают все, что скрывается большевиками».
В 1926 г. на Урале был записан рассказ «о старике из дивьих людей». Он растолковывает едущему на съезд коммунисту знамения грядущих бед: увиденные на дороге мешок с зерном, «кадь, полную крови», и гроб. Коммунист повстречал старичка по дороге. «Путь-дорога», — говорит коммунист. «Довези меня», — просит старик. «Нет, — отвечает коммунист, — не могу посадить, лошадь устала». - «Все-таки ты меня посади, — говорит старик, — скорее доедешь». Коммунист посадил старика. <...> Едут, старик и спрашивает: «Ты не видал ли что дорогой?» — «Видел», — говорит партиец и рассказывает, что видел. «Это знамения вам. <...> Мешок с хлебом предвещает большой урожай. Кадь с кровью — страшную, кровавую войну на полсвета, в крови плавать будете. Но хлеб тогда еще будет. А будет еще хуже: это гроб — голод, а люди будут так умирать, что некому будет и хоронить друг друга. Гроб <…> ближе по дороге, чем кадь от мешка, — это мор от войны ближе по времени, чем война от урожайного года». Приехали в город, на Пушкинскую улицу в чрезвычайку, и коммунист посадил старика пока что в чижовку, а когда его хотели допросить, он исчез». Слышатся отзвуки китежских сказаний… Легенды о дивьем народе на огромных просторах Руси могли застыть в названиях скал, пещер…Дивья пещера Урала. Уж больно далека от наших Дивьих гор!? Но есть не менее интересные параллели. Всем хорошо известен знаменитый донской град Азов. Он одно время даже был столицей донского казачества. На среднем Урале (в 70 км ю-з от Екатеренбурга, высота 564 м.) есть знаменитая Азов-гора, описанная в сказах П.П.Бажова. «Гора покрыта лесом; на вершине большой камень, с которого хорошо видны окрестности (километров на 25-30). В горе есть пещера с обвалившимся входом».Согласно сказу-легенде, здесь когда-то давно жили старые люди. «Были они не русськи и не татара, а какой веры-обычая и как прозывались, про то никто не знает. По лесам жили». У них «самоглавная пещера в Азов-горе была. Огромнейшая – под всю гору шла».
(Из книги Степкина В.В. Легенды донских пещер. Фольклор. Этнография. История. – Воронеж, 2012)
.
| Устрицы и спагетти Лучшие фильмы Каннского фестиваля — французский и итальянский |
Авторские страницы
Задолго до того, как появилась бумага, люди, которые писать еще не умели, излагали свои мысли рисунками и условными знаками. Они выдалбливали их на стенах пещер.
Не сочувствуй слишком людям, которые несчастны. Если кто-то несчастен, помоги, но не сочувствуй. Не внушай ему идею, что страдание — это что-то стоящее. © Ошо
http://ism-project.com/index.php?app=referrals&reff=74
Если кто-то знает, что он не знает — научи его. Если кто-то знает, что он знает — послушай его. Если кто-то не знает, что он знает — разбуди его. Если кто-то не знает, что он не знает — беги от него. © Китайская поговорка
http://ism-project.com/index.php?app=referrals&reff=74
Твои суждения показывают какой Ты, а не тот человек, которого ты судишь, потому что история его жизни тебе неизвестна, ты не знаешь его сущность. Весь контекст потерян, это всего лишь мгновенная вспышка, а твое толкование – будет твоим толкованием. Это больше расскажет о тебе. Понимая все это суждения исчезают. © Ошо
ГОЛОДНАЯ ЩУКА Несколько лет тому назад был проведен один большой научный эксперимент. В аквариум поместили огромную щуку, которую кормили мелкими рыбешками. В течение нескольких дней за ее поведением наблюдали камеры. Затем ученые изменили условия, установив стеклянный барьер между щукой и мелкими рыбками. Каждый раз, когда щуке хотелось съесть рыбку, ей приходилось сталкиваться со стеклянной перегородкой. После ряда неудач, испытывая боль при ударе о стекло, к тому же не получая ничего в награду, щука перестала делать всяческие попытки поймать рыбешек. Решив, что рыба достаточно сильно голодна, ученые убрали стеклянную перегородку, таким образом, преград к мелким рыбкам больше не было, теперь еда стала доступной. Однако, ко всеобщему удивлению, щука не предприняла никаких попыток и не поймала ни одной рыбки. Как же так, щука плавала в аквариуме, где было много еды, но не съела ни одной рыбки? Дело в том, что после стольких неудачных попыток и испытываемой боли, щука стала абсолютно уверена, что пытаться достать еду бесполезно. В конце концов рыба умерла от голода... в аквариуме, где было много еды! Пища была в пределах досягаемости. Но щука твердо ВЕРИЛА в ее недоступность. Сколько людей находится сегодня в подобной ситуации? Вспоминая неудачи на пути к успеху, упущенные возможности, отказ и разочарование в прошлом, они убеждены в том, что успех и смысл жизни для них НЕДОСТИЖИМЫ. Наша неспособность продолжать верить в то, что мы добьемся успеха, может, и не обойдется нам ценою жизни, как в случае со щукой, но она может нам стоить того КАЧЕСТВА жизни, которого мы желаем.
....... ГОЛОДНАЯ ЩУКА Несколько лет тому назад был проведен один большой научный эксперимент. В аквариум поместили огромную щуку, которую кормили мелкими рыбешками. В течение нескольких дней за ее поведением наблюдали камеры. Затем ученые изменили условия, установив стеклянный барьер между щукой и мелкими рыбками. Каждый раз, когда щуке хотелось съесть рыбку, ей приходилось сталкиваться со стеклянной перегородкой. После ряда неудач, испытывая боль при ударе о стекло, к тому же не получая ничего в награду, щука перестала делать всяческие попытки поймать рыбешек. Решив, что рыба достаточно сильно голодна, ученые убрали стеклянную перегородку, таким образом, преград к мелким рыбкам больше не было, теперь еда стала доступной. Однако, ко всеобщему удивлению, щука не предприняла никаких попыток и не поймала ни одной рыбки. Как же так, щука плавала в аквариуме, где было много еды, но не съела ни одной рыбки? Дело в том, что после стольких неудачных попыток и испытываемой боли, щука стала абсолютно уверена, что пытаться достать еду бесполезно. В конце концов рыба умерла от голода... в аквариуме, где было много еды! Пища была в пределах досягаемости. Но щука твердо ВЕРИЛА в ее недоступность. Сколько людей находится сегодня в подобной ситуации? Вспоминая неудачи на пути к успеху, упущенные возможности, отказ и разочарование в прошлом, они убеждены в том, что успех и смысл жизни для них НЕДОСТИЖИМЫ. Наша неспособность продолжать верить в то, что мы добьемся успеха, может, и не обойдется нам ценою жизни, как в случае со щукой, но она может нам стоить того КАЧЕСТВА жизни, которого мы желаем.
.......
Те, кто может посмотрите как умер этот человек? Имя Adam Jacobs. Я его знал лично. Я специально не говорю подробностей, чтобы не сбить с толку, цель - установить настоящую причину. Мне важно знать 
Виктор с Володей в Сочи проводят уикенд,
Но это между прочем, не в этом ведь акцент!
День Киева сегодня и там парад идёт,
Пидарасы рулят, ОМОН же их блюдёт!
Противников в кутузку, с разбитой головой,
Вот это Вить по-русски и флаг ваш голубой!
Перед Европой надо зад свой показать,
А брешем что народу, у нас- то не отнять!
Каждый из нас в маске к Господу идёт,
Для людей то сказки, верой пусть живёт!
Мы себя покажем в Европу лишь войдём,
Подлижем и подмажем пидорам почёт!
Но это между прочем, не в этом ведь акцент!
День Киева сегодня и там парад идёт,
Пидарасы рулят, ОМОН же их блюдёт!
Противников в кутузку, с разбитой головой,
Вот это Вить по-русски и флаг ваш голубой!
Перед Европой надо зад свой показать,
А брешем что народу, у нас- то не отнять!
Каждый из нас в маске к Господу идёт,
Для людей то сказки, верой пусть живёт!
Мы себя покажем в Европу лишь войдём,
Подлижем и подмажем пидорам почёт!
Хоть переговоры с преступниками и не являются самым разумным занятием, но порой они могут даже приносить результаты Если вам и довелось пойти на переговоры, тогда просто четко и сразу высказывайте ему свои требования Смотрим далее.
1
2
Коллекция странных и немного глупых снимков, на которых люди делают всё неправильно. Даже и не знаю, как большинству из этих странных людей вообще в голову пришли такие идеи, до которых нормальный человек даже и не додумался бы 
Советую посмотреть на эти очень забавные снимки в продолжении поста, и никогда не повторять таких же глупостей
Также смотрим:
Ты все неправильно делаешь! (42 фото)
Странные люди, которые делают всё неправильно (45 фото)
Странные люди, которые делают всё неправильно. Часть 2 (50 фото)
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35